Monday 29 April 2013

故事将被延续

早上发了电邮给五个人。其中四个回复了,还剩下的那一位应该是出差了吧。
其实我不晓得我怎么对发电邮给他们这件事感到如此紧张,毕竟在心里我已经无数次的想着如何结构出内容。
相隔有几个月的时间,大家都还记得我这个微不足道的人。最熟悉的两个也透露了许多他们的故事。
最出其不意的回复永远都是来自Michael。

我学了驾驶,没100%的克服对手动档的恐惧,可在那短短的四小时的学习过程的确大大的提升了信心。即时是驾驶着自动档车,二姐也说我的驾驶技术明显进步。


在我冷静看待最近的所有,我依然不服气,不知所措。
种种的事情,都是不欣喜欢愉的。
可是,被倒数着的时刻快来临了。我知道那是我为plan B的方向缓缓进行的始步,尽管我再也不知该怎么支配它。


五月快到了,感觉就像是要进入新的阶段一样。
于此,这部落格将会被关闭。

但故事会继续发生,那些延续的点滴将会重新的被记录。

Thursday 25 April 2013

Plan B

我觉得我很难再承受起伏很大的情绪。

我没得到全部的支持,所以我迟疑了我之前所坚决的。我挣扎过,别提,别想。感觉崩溃以后,感觉日后该怎么办以后,就得收拾。这样就好了。我还是很生气,我怪罪他人,可是是否真的要怪罪我也不明,因为我怪罪不下。很多很多我都不明白。

到底是我工作,或你工作

到底是我生活,或你生活

到底是我驾驶,或你驾驶

到底是我主宰,或你安排

到底我坚持的,我想拥有的,该否继续盘算,何时

到底我长大了没

我曾经认为我已经长大,却和"牵挂"拉锯而扯住。那几天十多小时的睡眠里让自己达回平衡点,我知道后备计划必须规划出来,就为那时所轻易放弃的推延到以后某日去寻找回来。可是,我还没有。

Monday 15 April 2013

假希望

我在等电话。无时无刻unlock。声量是最大的。练习着/想象着接到电话该怎么说去留下印象。

我在等电邮。检查了inbox,再检查junk/spam。Logout一小时后再login,refresh了再refresh。

: 我竟然染上这样的恶习。

等了一周,荧幕没有显示过不知名的号码。

等了一周,有的是新newsletters,和viagra广告,或是银行无止境的final warning。

每每在我认为无望的时候,忽然间又有些偶然的发生,过后边等待边假想,边等待边安慰,边等待边失落。重点不是我尝试过,整个过程里我坚信过,只是如此的感觉不好受而以。