Friday, 31 December 2010

這一年真的過得很快

"真係贏得合時!"

在2010年的最後一天,公假,不用上班,留在家里輕松度過這三天漫長的周末,真是幸福!

老套的,還是要來個簡單的review一下一整年的生活。

我總是認為今年年所發生的事情真的很快。無論是在國外的生活、學業、還是回到來的生活、實習工作都好,真的就好像一眨眼就過完了365天。

2010,我過得很累,該忙的都忙得喘氣不了。
2010,我過得十分充實,並沒有渾渾噩噩的去奢侈時間。
2010,我過着萬種交集的心情,所遇到的人事物帶給了我很興奮,很緊張,很害怕,很疲倦,很感概,很擔憂,很懊惱,很愉悅,很放開一切緬懷的執着的心情。而我也從中學了去面對,去成長。
2010,我完結了50%高潮迭起的4年大學學崖,我得了上半年最差的學分記錄,也考獲了下半年學分最傲人的記錄,而中間對自己雪下得承諾也沒被打破。
2010,我工作了,雖然只是實習,可我也嘗試著有一天踏出社會的滋味。有一點點的甜頭,又五分的苦澀。
2010,讓我開竅,家,才是我最應該珍惜、最重要的避風港。家人至親。
2010,我21了。我相信這一年就是我重要的轉淚點。


我會期待2011會發生什麼事。
And I believe it will be another fantastic year.

Happy New Year 2011.新年快樂。
Peace Out.

Saturday, 25 December 2010

没写许久,这篇还真难写

冬至

佳节前夕一家人齐搓汤圆。佳节当天家人齐聚的晚饭让我感到无比温馨,特别是工作后回来囤积的疲累也都不算什么了。

工作

面对公司里手头上该处理的工作实在是压力得很。可老妈子一句话"有压力才有进步嘛",鼓励了我。再加上公司里遇到的一件又一件的趣事、公司政治、讽刺的消息,更令我又是期待一日的工作会发生什么事。我现在蛮享受的。

生活

我感觉有点乏味。可能已经习惯了在布里斯本时一个人却很充实的过着的生活。在这里虽然工作了且十分充实,但是还是感到一种空空的感觉。我知道是为什么,我在克制中。

新年

真的很快耶,今天已经是圣诞节了,再多一周2011年也就来了。这一年好像是时钟的发条被调得特别快。趁这一章,先祝福happy new year 2011。

Saturday, 11 December 2010

逐步开拓视野

回到自己的家已经有两三周了,从布里斯本逃脱一整年的疲累更提醒自己要好好珍惜这个最温暖的避风港。

到步后不到一星期、还未好好的仔细的发掘家里一年里的事、还未彻底的游玩放送,就已经受到电邮邀约工作面试。原来临飞前多手发出去的各个求职信有两封回复了。我惊讶不已,因为本来就已经打定输数。

面试了一个,虽然条件好,可还是远了些;另一个面也不面试直接接纳我进入公司,条件不是甚好,且几乎一样远,可规模十分庞大。

1/12 写下我在"上班"这个行道的"破处",我选了后者。

上班是一件很辛苦的事。早晨天未亮,就已坐着二姐的顺风车出门去,回家时等到她的车,塞了塞,到家后已经是天黑。然后一整天的过渡疲劳,七早八早就会周公了。起初还真的不习惯公司里的各个职员繁忙,一直以来已经听说过估计师的工作职业疲苦的生活了,没想到在我亲身体验的感觉还来得更可怕。

这是挑战。本想说不如放弃这个实习好了,可洗湿了头就得硬着头皮继续洗下去,这是我姐对我说的。也对,当时下巴轻轻说要在暑假作实习,现在尝到苦头挫折就哭闹,我还真失败。

公司里的人际关系还真难去建立好,应该是说难以拉近与同事之间的距离,虽然他们都很热情很健谈。不过近几天,我感觉到了我和大家的熟络感。

才进了公司一周多,昨日就有个因为要升学至硕士而辞去一个月多工作的同事farewell了。这现象还真好笑。

公司里的大小事务还等着我去学习去发掘呢。这样的工作实习也正让我渐渐的展开对这个社会的视野,我现在也算半个社会人了吧,哈~

Anyway,我正在倒数,6周后,实习结束。

Friday, 19 November 2010

即将展开高空无眠夜!

回家啦~! XD

现在时间: 8.43am

Sunday, 14 November 2010

坚持那么久是很伟大的事

好好小姐忽然间说明天就会搬去新家住。顿时,很多疑问在我头脑浮现。

她说很多原因。除了屋主做事的效率慢以及楼下的居住环境偏向一个洞穴的压迫感之外,还有忍受不住人肉字典的理由而选择搬出去。

其实应该还有些原因她应该是有着保留不说,不过既然不愿说出口,我也醒目的不再追问、无需揭穿任何丑好。

要不是昨天我俩和小烟子出门郊游从中得知,我也不会晓得她和人肉字典的关系越来越差。原来也有人终于不能忍受他的行径。

只是好好小姐的决定让我惊讶了,因为她一旦搬出去,这里的租约还是得继续,租金还是得继续还,甚至连定金也拿不回。或许有经济能力的家庭背景让她觉得,宁愿花多点钱也要换取她认为该得到的、该享受到的吧。

如果把各个原因都删除掉,重点放在人肉字典身上,我想我能够在这一个家忍受得那么久是一件很伟大的事。老实说,这一区的环境非常好,靠近超市场,十几步路就到达巴士站,周围的绿色都把这一带都弄得很cozy、很凉爽。屋子的旧/板屋的构造并不是问题,问题只是为何同一层楼居住的屋友那么的难相处。

就连好好小姐也有同样的想法。至于小烟子,他也正在寻觅新的apartment。

若明年一回来找到适合的地方,我想我势必要搬出去。


现在时间: 10.11am

Friday, 5 November 2010

俗语说得好

生活充实的时候,每天早上醒来睁开眼睛以后脑子里想的第一件事情,就是"如何度过这一天"。
一日之计在于晨似乎变成了我不可或缺的每日要过得顺畅的步骤。
洗完澡吃早餐以后该怎么怎么,温习到几点又该怎么怎么,回到家以后先煮饭还是先洗澡洗衣然后怎么怎么。

习惯重复的去计划每日活动的短期planning时,我开始发现,其实想得长远一点计划不久的未来该如何度过也是相当重要的。
比如说,回到家乡的假期除了找工作以外还能够做些充实的,明年要如何更活跃的参与活动是自己成为一个不是那么失败的大学生,剩下一半的大学生活该怎么去好好善用及努力,甚至是毕业时存好的钱该往澳洲哪一个地方开始展开一定要难忘的旅行。然后还有很多很多....

或者想得太远了。
只是有时候想回头,那么早策划,也不见得变化不会赶不上预设的计划。

Anyway,有计划可以说是对自己有个成长的责任。
我想,这个暑假就来计划明年该做的事好了。

现在时间: 9.11pm

Saturday, 30 October 2010

glee



我喜欢musicals,除了《High School Musical》以外。打从去年我看了这里本地电视播放的第一季Glee的第一集之后,我就知道我会爱不释手!至今播出的第二季更是让我每周三晚不得不放下手头上的忙碌,吃过晚饭坐在沙发观赏一小时又唱又跳剧情如此风趣搞笑的连续剧。

被Glee吸引到的地方并不是因为整个setting都是环绕于校园符合了我的学生身份,而是每周都会期待哪首歌会被点入剧情的穿插。

故事大纲在这解释就免了。我只想对这部连续剧表达些看法:

很多人都说,Glee里的每位演员/歌手诠释的歌曲都比原唱艺人好听得多,或者胜过原唱。
其实并不是这样,而我也不认同。

Glee的成功就是能够让许许多多年轻一代的观众(包括我在内)听到一些旧年代经典的歌曲。它让我重新接触国中时常接触的布兰妮出道时的歌曲,认识一些以前比较抗拒聆听的歌曲类型,甚至去了解一些老歌的意义。或许歌的些许改编让观众有着新鲜的感觉,才会下出此定论。 可是一首歌的味道酝酿在它当初被制作好的时候,是永远无法被翻唱取代的。

Don't compare, just listen.
 



(我其实还蛮想购买Glee 第一季DVD 来收藏。Did I mention I'm a fan of Glee?)


 现在时间: 5.40pm

Tuesday, 26 October 2010

幸运这回事

前阵子,待在图书馆至夜,嘴巴痒,于是到vending machine买些零嘴吃。

我买的是超级迷你包装m&m无花生口味的巧克力。

放了散钱,按了号码,等着领巧克力时,发现vending machine领取物品的出口有着一包被人遗漏了的含有花生的口味的m&m。等到那架机器把我要的推到那个出口时,索性两包一起拿走。(本性)

毕竟这种自动贩售机器卖的东西都比外面一般卖的价钱贵很多。

幸运。

= = = = =

再前阵子,同样的情况出现。

可是这一次是那架同样的机器突然把两包薯片推到出口,而我其实只是要买一包薯片而已。

何不把两包都给拿走呢?(again,本性)
只是过了几乎一个月,吃了一包,还有一包留在我的房间里。

幸运。

= = = = =

昨天领回了某份被批改好的组合课业,我瞪大了眼睛,那份数可是我从未想象过的高,就只差一分就到满分了。

就连我的groupmate,同学也惊讶不已。

我为这成果感到无比自豪,当时日日夜夜的努力程度没白费了我们的心机,就算是大部分由我自己扛下。我感觉我的努力好像终于被人看见了。

这不是幸运。

= = = = =

今天午后在图书馆,遇到了exhousemate。一开始还未说一两句话,她就转个身子离开,我知道她在哭泣。等到她冷静回来时,才知道她得知必须延迟毕业以达到毕业的要求。

基本上是说,她会比我们多留一个学期。
原因是上个学期的考试成绩不理想。

她解释着的同时眼睛又挤出眼泪。
"再哭我就要笑你了,不然别人以为我们分手不当搞到你哭。"烂幽默,我正尝试去安慰一个哭泣的人,那时周围还真多人待在图书馆。

这关于不幸运。
可大部分参杂了当初可以被u-turn的行为和态度。

我为她感到可惜。

= = = = =

人人说,常常在进行某个事件/活动都会要有运气的助阵。
这我必须赞同。

只不过,运气的作用到底还是要被人为的动作/态度配合到才能发挥。
正当认为着"我都配合好了的时候",其实运气早就不站在自己的背后。
而到头来,我们只是被运气捉弄。

所以,我不会完完全全依赖它。


现在时间: 11.35pm

Sunday, 24 October 2010

蜘蛛网盛开的季节

1.
我松了一大口气。

就好像是眨眼瞬间那样,十三个星期结束了。
松了一大口气是因为折磨的课业都通通于两天前完成。

前两周的生活,真的是痛苦极了,身心几乎承受不住这样的日夜忙碌。
眼睛对着电脑几乎超过12小时。
疲累的感觉更是无日不出现。
于是,每天一睡醒睁开眼睛就开始看电脑打报告直到睡觉时间,然后就只睡个6小时。(对于一个双眼都粘着电脑荧幕的人来说,只睡6小时等于要了我的命)

除了个人报告以外,超过160页的生意计划组合报告也都赶得及呈交上去。

只是成果会是怎样,我还真的不敢再去想象什么,就连一些在呈交上去时发现的严重瑕疵也都无法再去计较什么了。


Anyway,辛苦的都已过去。

休息了一天多,又得开始起跑。
再过三周的考试,两年就结束了。


2.
春天的一半,热的热,冷的冷。

唯不稀奇的是,到处都盛开了蜘蛛网。

我一向对八只脚的生物有巨大的恐惧,除了螃蟹我有了改观以外。
可我不得不向这里土生土长的蜘蛛感到钦佩。

从家里走出几十步,会看见一个媲美渔网的蜘蛛网。
它已经屹立两个礼拜,越盛开越大。
美是美,不过那蜘蛛的黄斑身体看起来可是惹不过的家伙。

有时候,正要拿着一箩臭衣拿去洗衣机洗时,在外走着石阶下时,在不留意之际头上会被建过低的蜘蛛网粘住。
我就会好像发麻一样,边冲下去到洗衣机为止,然后手不断的孟扫着头部,若是有只蜘蛛粘住我的头我的肩膀,尽能力把它给打走。

至今是没那么黑仔过。
恐怕来到仲夏,蜘蛛好像是进化了一样变得更大只,就如同年头尽夏尾我刚搬进来时看到的一样大。


现在时间: 11.26pm

Friday, 8 October 2010

under my umbrella

1.
热过了不到一周,又来下不停的雨。

撑着雨伞从大学返家,在怨着"怎么不穿包鞋出门?"时,有个老外小姐忽然快速的低下头走在我旁边。

"Can I..."

她还没说完,我便回答"Yea, sure sure."。反正一身湿嗒嗒的她在还未问之前,已经不客气地认定我会答应的样子了。不过我的确很乐意把伞移向她,送她到city。顺路。

一路上的情况其实很怪。
不说说话,就只有雨声的扰乱;说了话,恐怕也不晓得该聊些什么。结果整个走到城市的过程里还是闲聊了一番。

只是到最后,好像问了不该问的问题:"what's your name by the way.."。她的最终目的也只不过是找个顺风伞吧....


2.
继德国女离开以后,至上周六来了个新房客,就称他为"本土汤姆"。

本土汤姆看起来像是个半热血青年。
家庭背景复杂的他在等待一份工作,直到明年报读的大学新课程开课。

那天他和人肉字典聊了很多。
当时我坐在电视前吃晚饭,眼是看电视,耳却是听着他们从外星人聊到人类科技文明的发展。
我在想,还真的有人会认真听人肉字典夸张修辞法的谈话内容;那么从此就多个人可以分担我的苦恼了。


3.
年头心想年尾铁定要留在这里找份估计师的工作,提早做的话就提早完成大学实践的要求,那么就不用到最后担忧一箩箩甚至比也不了。这是我的plan。

可不回家过年,我还真忍受不住,况且透过视频能看见老妈子多渴望我早点回家,况且留在这里也不一定找得到工作,况且.......

于是我还是决定回家好了。

那么工作的事就在家乡解决吧。

这几个礼拜以来,都在断断续续的筹备着"准备踏出学生身份参进这个社会工作去"的各方面。
早上才和某个officer聊过,才发现我还真是个失败的大学生。她说的,我似乎还未完全的准备好去应付。

看来温室里的花该是时候学习被摧残了。

只要这个暑假能在家乡完成实践的一半,那么身心的进步肯定会为明年带来更好的开始。这是我的plan。


不会又再做不到、又换plan了吧....

现在时间: 10.32pm

Wednesday, 29 September 2010

Escapade

我真的是受到沙拉那种老外生活的影响。
沙拉从周日到现在都在某个岛屿和海度过春假,她该压力的时候就忙得不见人,她该放松的时候彻底的逃离眼前的忙碌。

或许这不关老不老外的问题,而是看个人本身如何善用时间。

可是,我一直和朋友说:"忙完了这个学期,我一定要到海滩去。"
我并不阳光,不过这一整年我还未去看海一次,还未享受大剌剌的维他命D,还未吹海风听海浪。甚至在煮饭的时候,我都幻想自己该是时候坐在海滩放松个够。


这样的escapade还不满足。
昨天一整天很不适,有点着凉,心情有点怪异。
忽然间,多想跑去一个地方谁也不认识我,彻底把所有都给抛诸脑后。
就好象《Eat Pray Love》一样,虽然我还没看这本书/这部电影。
然后,在一个点里从新开始认识自己,探讨一些在我这样子的年纪没领悟到的事。

(谁不想这样做啊?)

呵,我好累!


现在时间: 11.04pm

Saturday, 25 September 2010

还我太阳

1. and so, it's time to rest...yet

多少个人会常常为死去的光阴感到懊悔都来不及?
这里有一个,我,我,我。

足足的浪费四五周,才来百分百认真去赶dead line,真是活该!
本来不必把忙碌积聚在这个礼拜,结果还是变成了早6晚12: 早上6点起床,然后进行一连串活动至于,眼睛都对着电脑打呀打字,直到晚上12点睡觉。

这样子虐待双目,基本上我已经精神上瘫痪。我的眼睛不是我的。

于是,七天都重复同样的时间表,跳过了早餐,午餐和晚餐的时间都调乱了。
吃不饱,睡不好,就这样熬过了一份报告,都结束啦。

朋友强迫要我和他勾尾指:"下个学期真的一定一定要互相提醒不能last minute了!"
我没趣的应酬他,反正就算是对自己还是对谁都好,课业上的承诺谁也不能保证下不为例。

虽说线今天已经是春假的开始,不过这一周也得继续忙下去,还有三份尚未完成阿,而今天也只是暂时的休息,让我补充能量与精神!


2. how pathetic was the moon cake festival!

就是因为过于忙碌,连中秋也得当作是个普通日子度过,躲在图书馆里和报告赏天花板的灯(ie 安慰的假月亮)。

中秋第二天大学的哪个学生团举办了类似中秋晚会,刚好我跑了出来偷闲,干脆去凑凑热闹好了。

才开始未久,就有个老年华乐团演奏着不明的曲子。虽然表演的部分已经让我差点昏睡过去,不过在四周挂着的灯笼还真地吸引了我。

前进一看,怎么彩色纸灯笼里的火光那么"白"?
原来里面点的不是烛光,而是电子灯泡,可能就只是led而已。

之后才了解,原来是大学的规定,说是health and safety 的问题,不允许点蜡烛。

真悲哀啊!
老外真不懂灯笼的美!


3. i don't mind actually

我在别人眼中应该是个"什么鬼东西都要跟人计较到底"那种斤斤计较法的人。
我承认我是。

只不过到了某种时刻,我会宁愿放下自己这样子的性格。

打个比喻。
家里的炉头脏的不得了,没人主动要求大家一起清洗至于,还越弄越肮脏。当然我自己也有责任。

厕所的马桶几乎一年没洗过,对,一年。里面长了什么样的霉还是菌还是藏了什么病毒我还真的不懂,不过每当我使用的时候都有恶心感。

我宁愿,自己一个人出钱出力把这两个超乎想象的脏都给清洗掉;若还是这样计较谁做多,谁责任大,那我想厕所坐到屁股烂了也不会有人管: 太计较不会发达。
就于一个小时前我洗完了厕所出来以后,人肉字典问为啥我戴着口罩,我没气的回答:"for fun..?"
之后要开始清洗炉头时,他见不妥,也就参一手来帮忙了。

现在,炉头亮晶晶,厕所香喷喷。
这个离开电脑的下午还真充实!


4. the pub's music comforted my night

别误会,我没去酒吧。
只是每次来往城市与大学之间的街道上都经过一家irish pub。

在忙碌的这一周,从躲在一整天的图书馆走出返家时,夜晚的空气是如此新鲜。
我喜欢这样子的夜晚: 凉凉的,车辆少少的,街灯emo的照着,人少少嘈杂声都没有的...
我可以一路上都疏松精神透透气,清静思想。

然后在等着人行红绿灯转绿时,那家酒吧传来的音乐是如此好听。
Gosh,那时我就是需要音乐。
我也不管旁边几个人了,跟着酒吧的folk rock的节奏轻微的点点头,脚板也不安分的跟着打着节奏。
我忽然间觉得紧绷的感觉的随着音乐消去。

这样的夜晚,我太喜欢了。


5. at least we had the conversation

有朋自堪培拉来(应该是堪培拉,不然就是墨尔本,实际上我不知道他人在哪生活)。

其实我和他不熟,他来这里度假以及出席亲戚结婚典礼,找朋友也不是指定是找我,只是偶然间碰面。

互相认识了一年多,不见几乎两年,他的语气他的思想他走路的模样,还真的没变过。
那时后基本上是没说过话,只不过这次既然遇见了,就得大方点秀出我与人相处与人沟通的方式已经进步,或许应该说每方面都已经进步。

我们的谈话,都被我应付得很好。
虽然话题不多,或者话题都是和勉强的照出来的,可是我感觉我赢了自己。


6. oh come on! where the hell is the Sun?

上周跟这周还有来临的下周,都是忧郁的天空。
每天除了下雨,还有乌云满布的阴沉。

出门也不方便。
晒衣也不方便。

我的太阳在哪儿?


现在时间: 5.48pm

Tuesday, 14 September 2010

这样薛家燕

我不得不承认我有点改观。

大家有着一股动力,朝着共同目标尽努力去达成/完成key tasks,的确很棒。
"很棒"不是指出来的结果,而是整个享受于气氛/环境的过程。

不管是不是动力的问题,还是动力来自哪里,以前却对于"一起做事"这一回事感到无比痛苦。
那时我会担心,会不会又要挨个半夜三更,会不会达不到要求,是不是应该拓展经验交流,等等。
现在还是一样有丁点的问题,只不过我发现到,跑回进同一个圈子跟他们合作都比被老外认定是个跟从者好多了。

一个会议开了超过两小时,抛出来的建议和穿插着轻松搞笑的认真讨论,如此昨日过了充实的下午。



只是讨论到一半,exhousemate突然开口问:"你的额头zomok?"

我已经当作没事发生了了,怎么原来旁人会在意额头上红透及白头浮出的pimple。
而位置就差不多像薛家燕一样了。
其实我不在意拉,反正痛一下今天自己就剥落,又变帅回去 :p


现在时间: 8.56pm

Sunday, 12 September 2010

6点钟的月亮

是残月。
然后不远处有颗亮透的星星挂在它的下方,就好像是一根手指的距离一样。


我看到月亮的时候,是当我走出大学门口。
躲在电脑室里,我都快被冷气化的空气给窒息了,眨一眨眼睛松一松眼睛的肌肉,我感觉我好像快盲了。

这就是我浪费了这一周大部分时间的后果。
我的确有着无比的后悔。

眼看大家其实都跑的很快,而我也只是走得比较快而已。
常常都警惕slack够了就得恢复休息前的工作,可最后还是控制不了往往会继续slack下去。
一slack就slack了一个礼拜,两个礼拜,三个礼拜。我想没人像我一样有那么差的自制能力。

算呗。
反正明天又是进入新的日子。
在这个还未到达紧急关头的时刻去觉悟,我认为不算太迟。睡醒以后就是要彻底认真了。


噢,巴士来了。
退出Tetris游戏,收好手机,快快拿出Go Card上巴士了。
咦?有人拍我肩膀。谁?

"just in time."

竟然是人肉字典。
在我最需要一个人冷静好好的从忙碌后的疲惫在巴士里休息的时候,怎么会偏偏遇上他,我没力应付他的长篇大论啦!


 人肉字典的不懂什么鬼理论,说星星在月亮的下方就表示不祥的预兆,我没趣的符合他的话。


现在时间: 10.35pm

Thursday, 9 September 2010

下一个流行字母是

朋友: "在什么情况下你会买新电脑?"
我: "等这部电脑坏掉先。" (所谓的"坏掉",就是没得救的意思)

朋友: "那你会不会买macbook?"
我: "等你给我钱先。"


人人都爱苹果。
从ipod,到iphone,到macbook,到ipad,无人不疯狂于它,也都不管疯狂背后的理由是什么了。

坐在lecture hall的高位子,在听课之际注意力分散时,一眼扫过低位子的老外同学,手正忙着按iphone。我分不清,到底是第三代还是第四代。

朋友渴望拥有高科技掌握在手板上的心情,我确实明白,因为我自己也会想尝试这种"拜科技"的"腐败"(腐败这词真沉重)。说是"想尝试",也不见得、不至于一定要拥有,我只是想想想而已。

anyway,重点不是这个。
重点是: 某家银行在电视播了得意的广告,创意就是来自时下科技流行的称号 ---- "i"。
以前科技的急速潮流都注重 "e",现在轮到了 "i"(虽然这也是老早都已出现,只不过"潮流"才开始跟随),我在想,下一个字母会在科技掀起热辣辣的潮流是什么呢?




oh oh,btw,周二上完课跑到课室外的大视频看现场直播,终于有了新政府,课室结果真失望啊。


现在时间: 8.18pm

Sunday, 5 September 2010

脑残

人肉字典的思想是脑残的。
容许我这样子口不择言的说一个人。

例子1
前阵子人肉字典发现网络连接的不妥,怀疑小烟子在搞鬼,于是悄悄声的和我讨论。他发现家里每个人的电脑network连接都穿透于小烟子的电脑,并说这个人得小心提防。他认为每个来自美国的人都非常善于电脑及网络技巧,而刚好小烟子之前呆在美国六年刚搬进来这里不久,他以这个理由说服我相信他的怀疑。之后说了一大堆,我也不晓得是什么了,总之就是要我提高警觉于他就对了。

我还真的相信他所说的话,毕竟若是真的,我的隐私也会被小烟子侵犯,可我也不得不承认人肉字典的确把我的立场给摇摆了。其实我并不相信小烟子干了什么手脚,可能就是他也不知情: 他电脑有病毒在背后操控着呢。重点是,就算这是人肉字典想出的最坏打算先有个心理准备,可他看待一件事的角度却死死只有这个负面的观点。到最后事件处理了否还是不了了之,也都没听他提起过。

例子2
最近沙拉都不常在家,我想都应该是在大学里用功。那天人肉字典又来跟我讨第二次的钱还他购买厕纸的费用,原因是沙拉不肯付他,而她的原因就是上回她买过的一大包厕纸没向我们收钱,当时这词的扯平。沙拉不还是有道理的,毕竟我也忘了理清和她的小债;人肉字典向我收第二次是不公平的,不过我也没多说一句,当作我代沙拉还给他就算了;对于钱财小纠纷我是觉得,无谓让大家搞得脸黑黑,总会有人委屈,而委屈一下也不回怎样,反正就是小小小数目。

于是,人肉字典又多搭几句话跟我说,沙拉变了。他指的是,沙拉的好友回意大利了,而她也好像认识了别的意大利男子,她再也不和我们像以前一起出游。只因收不到她的钱,人肉字典却能联想一大堆东西出来。我不耐烦的点了点头应酬他的话儿,然后不多说一句离开他的视线,因为再说下去也只会换来一场"议论",而我也不想卷入一段是非。

我当下有很多想法不想表达。
1. 沙拉有权利认识她能够相处得来的朋友吧,更何况是来自自己家乡的朋友。人肉字典他也不是常常跟缅甸的美媚混在一起,他凭什么这样带着恶意来说她?(而我凭什么说人肉字典的不是?就凭我在使用好厨房都做好完整的善后、每天都尽责的倒垃圾、每个礼拜都尽责推垃圾桶出去让垃圾车处理、尽可能保持家里的干净的好习惯)

2. "一起出游"?除了冬假时一起到山水偏远的地方烧烤以外,唯一一次就是我搬进来的第一天全部人到酒吧混。而沙拉出游/混酒吧,当然是选择她很要好的朋友做伴。

3. 在他认为她"变了"的时候,其实他没想过他自己本身是越来越难相处,就连昔日与他说得上青梅祖马的好好小姐也向我摇头。


除了脑残,是不是有更适当的形容呢?

现在时间: 8.21pm

Thursday, 2 September 2010

如何有话好说

我很开心。
因为今天是春天的开始。
well... 季节的气候也不是完完全全的跟着日历跑、一下子就热起来这样子,说是九月一号,大太阳底下还是有凉风迎面吹来。


写到这里,我接不下去了,昨天绞尽脑汁在想: 难道最近都没发生过什么事可以让我随笔留迹吗?忽然感到悲哀,除了天气/季节,我这几天的人生里没话好说的。

就连和老豆老妈子聊天时,话题也越来越少。
而每一次挂掉skype的通话的那刻,我都有点内疚感: 下回说多点好了。

"对咯,我也是每次都没东西说的。" exhousemate 和我有同感。


我看,我还是不够注意生活中的细节,化为一个话题。
...还是我根本就是没话题的家伙?(太悲哀了)


现在时间: 9.14pm

Sunday, 29 August 2010

她有熟悉的背影

好。我承认了。

我的确非常慵懒的度过了这一个礼拜。眼看现在已经是礼拜天的夜晚,过多1小时又来到了周一,然后心里的task list却是没一个被完成,我现在有着无比的罪恶感。

再怎么在心里push自己努力一点,也是徒然。我知道目前自己的定位与一开始设定的目标离远了。哎呀呀~ 真想盖自己一巴掌,留个手印给警惕。

我要get back on track了!Confession 完毕。

= = = = =

国外月亮也是圆,国外街上亦有许许多多无家可归的流浪汉/流浪婆,不见得外国什么都是好。

那时刚好是晚上,走着去书局购买打印机墨汁时,我遇见了一个老婆婆。这是我第二次在街上遇见她。

她身穿粉红的外套,虽是厚得能够抵挡那天的冷风,可是她瘦小的身躯看似恐怕挨不住这个冬天。

她有一个小行李,上次也看过她拖着它走,现在却是放在垃圾桶旁。

她有一股异味,经过她身边才发觉是从她身上发出来的,我猜想她应该好久没洗澡了。

她正在在那垃圾桶寻找东西。我不知道她找什么,只是一目眇过她手上刚好拿着垃圾桶里找出来的麦当劳汽水纸杯。她在找吃的。

我看得很心酸。

擦肩而过以后,我快到书局门口时,我回眸一看,她拖着行李反方向走了。
那个背影和我婆婆很相似。我突然想念婆婆了,她过得好么。

我其实有股冲动想帮助那位老太婆。

此后,我没看见她了。或许有好心人为她解难了吧。




最近发觉到,越来越多老人家在街上流浪。

现在时间: 11.10pm

Tuesday, 24 August 2010

坐我旁边吧

我想应该没有人有像我这样白痴的想法。

每一次上巴士的时候,我总是喜欢坐在两个都是空的位子,巴士很多人的时候就坐进靠窗的,巴士没多少人的时候就偶尔坐在靠外的。

想象这样的情况: 巴士里每个两个位子都有一个人坐着,包括我在内,里头都没有两个空位子了。到了下一站,又有几位乘客上巴士。

白痴的想法来了: 你在选位子吗?我旁边的位子是空的,坐我旁边吧~

虽然是暗地里的想,可是不知从何开始每当这种情况我就会萌起这样的念头。每个乘客都希望有个舒适的旅途吧,既然能够坐在隔壁没人坐的位子,何必多一个人来搞砸短暂的"私人空间"呢,当然也不是说霸道而不让座的程度。可我却是希望乘上巴士的乘客会选择坐我旁边,什么样的人也好。

换一个角度来看,我应该是希望借此让人觉得从我的外表看起来相似friendly,然后跟我坐也表示着有丁点儿的人缘。(注: 这种情况根本不能够apply在巴士里人挤人的时刻,因为坐在旁边的分分钟都不是自愿,而是无从选择下才有这样子的决定)

the sad thing is,大多数不会有人选择坐我的旁边。
就算是有人,也会坐着四分之三的的位子,把那剩余的四分之一化为与我不可碰触的边界,避免贴近碰肩。拜托,我看起来会咬人么?


现在时间: 9.35pm

Sunday, 22 August 2010

澳洲大选

朋友问,我什么时候开始对政治新闻产生了兴趣,而且是这里本地的政治动态。
我回答她,自从陆克文被拉下台后。

昨天是澳洲大选,我一直都被选举的气息overwhelm着,所以自六点钟坐在电视前看着数票活动,看着评论员对选举状况做出的看法。我想老外也不比我感觉的那么紧张。

选举拉票活动期间,各个党派的方式还真相似。除了说自己能够带给国家有什么好处以外,处处就是数落对手的不是,后者多与前者。他们还真会善用媒体来进行拉票活动。电视机广告一半以上都是关于选举拉票的,一个说自己多好的广告过了以后,另一个说对手多不好的广告又来了。甚至,youtube 的首页也打着大大的劳工党banner和视频来拉票呢。我还看过更夸张的手法: 一整辆巴士都是在野党的广告和宣传口号,这样的流动式还真的头一次看过。

或许未完全跟进政治新闻,可我发现到两大党的领袖的辩论以及各处演讲,虽然碰触了重心点,可是我怎么听也听不出一个大蓝图,感觉上他们口中吐出来的话语都过于general,说服力并不是很强。当然,这只是我肤浅的想法而已。

我喜欢这里的开放式。与其单单打打,各个政治人士公然评击,让人民看清及分辨事实,尺度更是到现场电视直播那样的公然。For example,昨天事实评论员很气愤地透过电视对另一头连线访问中的副首相做出严厉评击,我也顿时看得乍舌。

Anyway,对着电视机直到凌晨12点都还未有结果出炉,我也挨不住去睡觉了,结果今早得知变成了hung parliament。

真无趣。


朋友问,我支持哪一方。
其实,我双方都不看好,虽然他们其中我还是有了心头好(我的立场不重要~)。


现在时间: 7.35pm

Thursday, 19 August 2010

别对我说

问人意见是一门学问,融入没有兴趣的话题/讨论并给意见更是高学问。

就把范围缩小到组群讨论好了。

一个人还未作任何决定的时候,询问组员的意见后采取行动应该是一个标准的组合工作。撇开根本不合作的人,往往在交流意见的时候,总不会有人建设性的点明灯让组群有个方向可走。

他们是聪明的人。
宁愿不提供任何想法,也不愿因一句被认为多嘴的舌而负上不必要的责任,责任这东西留给别人扛上就行了。所以嘴里吐出来的字句,除了"不懂哦"、"随便"、"我不知道"以外,嘴巴就含着金钥匙不必发出任何声音。

别。对。我。说。这。种。话。

或者

别。给。我。这。种。反。应。

就在我努力的解决着问题时,我其实很需要建设性的想法,或者不需要建设性,想法就可以了。正当我渴望进步,我很难忍受组群的  低  融入性/知觉性,因为所有人都不能够有一贯的依赖/指望。

很多时刻,我有这样的念头: 最多一拍两散,我也当个聪明的人,我也来后知后觉,没眼屎干净盲,等到所谓的危机到了,才跟着大家害怕。可是想回头,选择聪明并不是我该做的,我该做的是愚蠢做的事,毕竟我知道过程里我会像level-up那样得到某中东西。于是,笑我愚蠢吧。


好像扯远了。
重点: 给我需要的意见,别说七哩八咂。

我领悟了,有时家里老豆老妈子不在家的时候,二姐放工回来一问"出去吃什么,别跟我说不知道"的意思,我也体验着。


现在时间: 10.29pm

Tuesday, 17 August 2010

家有喜事 201X

1.
昨天早上收到了彩信,不,是喜讯!

我不禁为她感到开心,和大姐谈过之后,也不管家里楼上楼下有没有人了,反正高歌大唱来抒发我的心情就对了。

我和她发生过很多不愉快的事,冷战也冷了不知多少回,不过那也就过去了,现在想回头自己还真像个白痴呢。

于是我和她通了电话,说声恭喜,她那头的口气也显得按耐不住地开兴吧(还是她掩饰着低调?hmmm...)。Anyway,家里最开心的莫过于老豆老妈子,虽然我也不清楚他们心情的复杂度会是复杂到怎样。


congratulations,三姐! =)


2.
整个礼拜的生活等同日出而作日入而息,睁开眼就是打报告,闭上眼还是在想报告。

周末过去了,啥也结束啦~ 放松一两天以后,又要得奋战了。

我开始明白,为何那么多人喜欢把一份食物煮得多多,然后收藏在冰箱,放几天也没关系,只要肚子饿就可以在微波炉里叮一叮,然后就可以吃了。

我其实很抗拒这样不正常的饮食。

食物不新鲜,且有点恶心。
这是懒人才做的。
天天吃微波炉食物,食物会变种吧,而且胃受到的伤害会更大吧。

除了隔夜饭收藏在冰箱然后隔天就用热水蒸以外,我都很坚持三餐的正常运行,也就是从完整躯体的材料经过处理变成一道道新鲜的料理。

at least是直到上周。
上周的过于忙碌,逼不得以把pasta(吃了会微笑哦~)煮了一大锅,藏在冰箱分成两餐的分量来吃。我对我的坚持度感到羞愧,毕竟我都以"什么?!你都是这样在家里吃的哦?!"的眼光来看着我的朋友们。

哎哟~ 到了身不由己的时候,什么都得吃进肚子啦~ (这我明白了 :p)


3.
天气(已发生)报告:

- 风吹得很大耶~ 这是一年半里有史以来最冷最大风的几天。我走在街道上都没趣看路人了,自己都管不好自己去遮脸挡风。整个人都被风吹"干"以外,还差点被吹走。

- 太阳好大耶~ 明明是个阳光无比的晴朗,可是还是冷得"冻未条"!白天穿着大外套,我想老外看了都会觉得: "你不舒服吗?"

- 前天的夜空,是我so far看过最美的~ 那时我在收衣服,无意的抬头一看,星星堆满天!忽然感受到这个冬天也其实很窝心嘛。


4.
对自己说过的话,就要去实现,不然进步离自己总是太遥远。

我还在努力中,你(他)(们)呢?


现在时间: 11.07am

Tuesday, 10 August 2010

如往常

雨季来了。我相信这是春天来临的现象。

城市中人来人往的街道在雨天似乎不比去年壮观,拿着雨伞挡雨的不多,没人意识到现在开始是雨季吧。到底多少个人会看,至少看看,天气报告的啊?

于是fast forward把忙碌的生活都给跳跃掉,在懊恼写着报告时,exhousemate 突然走了过来聊聊天,自然而然的突然开启他的fb帐号,不断的秀出里头的照片。

每张照片都是大伙儿一群人与他记载的时刻。我除了给给一些开玩笑的回应,也不晓得该给什么反应了。

因为这样显得特别寂寞得可怜。


这晚的回家途中,撑伞越过数条街,比起平时好像特别的长,有一刻在想: 如果现在有一倍热腾腾的咖啡那该多好。这样的雨夜,更是寂寞得无比可怜。

现在时间: 11.37pm

Saturday, 7 August 2010

not to, unless or otherwise

The first word I thought when I woke up this cold yet sunny morning was: AMAZING.
我不晓得为何这想法/字眼突然出现在脑海里,不过想到也亦是如此,一整天也不就如常作息,何来"amazing"。


这一周的忙碌带点慵懒的日子,让我一直反复的注意到"走直径"这回事。

我不爱shortcut。
我不喜欢在还可以使用本身的能力去达成一些事时,去采用直径的方法,除非是在逼不得已的关头。因为我知道在完成的过程是得缓缓的体验踏实的努力,简单来说就是要按部就班。比如说,一份看不明白的稿子需要自己本身一看再看、看不明继续看、看了多少遍也不管直到看的明白为止。走直径的话,就是直接向人询问,要求从头到尾每个段落详细的解释。

或者是,看着一场怎么看也看不明白的官司,坐着14小时也得继续看(虽然我还是放弃了那起案件),当初的意愿就是不管怎么样也得看明白究竟在争论什么。走直径的话,就是休庭期间,问问控方律师的助手索取控告的资料,复印了一份然后在复庭时跑人了。那个伯父级的老外的方法有点旁门左道,虽然我承认这并不是个不好的点子。


有一件小事,小得我也忘了是什么,启发了另一个想法: 其实偶尔走走正确的直径达成目标并不是想象中那样的弄巧反拙。


Shortcut or not,也要看适当or not。
(我还是比较赞成not to)


btw,第一次一次过应用了那么多成语 XD
现在时间: 7.36pm

Thursday, 5 August 2010

50 minutes vs 14 hours

Ok。 话题还是环绕在出席法庭聆听审讯的课业。

今天早上与exhousemates出席同一个审讯,在担心着该案件是否适合以及"有东西写"时,案中的故事还令我大大的同情原告人。

常常在电视剧会听到这样的经典台词: 法律不外乎人情。

人情在法律上的衡量到底有多重我实在不懂,毕竟我不是法律系的人,可是当人家依照程序办事依据"公事公办"的道理似乎也铁心肠了点。我今日总算看到了这样子的情况: 人情 vs 法律。故事大纲实在太长,不过我铁定原告人应该会赢(虽然法官需要时间考量中、审讯结果还未出炉,但是我大多时候都是站在人情那一side),可就算是赢了,从我们与辨方律师的5分钟交谈中得悉,赢了官司也未必得到公平的总结果。这其实很悲哀。

Anyway,坐在公众席有50分钟了,短短的时间内竟然可以收集到大部分的资料去完成千字报告。
比起之前的好多了。周一周二连续两天折腾的聆听另一个案件长达14小时,却什么也听不懂,案件太大以及本身的智商关系,零收获的放弃了这件case。我白白浪费了我人生中的这14小时,换取了那丰富无比的50分钟无论在课业上还是思考上。


现在时间: 9.53pm

Monday, 2 August 2010

我喜欢就可以了

周末其实很温暖,换了今天却来了刺骨的大风吹,一直吹。


很多人似乎都被我吓倒,为啥我的头发剪得那么短?
"出去要小心着凉哦~" 那个理发师剪完后就对我说。
"...ohhh! I was like 'who is this...? New housemate or someone's friends...' It's you!" 沙拉简直认不出我。
"...What happened to you?! It's like two sides are gone and only the middle part left!" 好好小姐的眼珠好像要掉下来了。
"...AHAHAHAH!" 小烟子讨厌的讥讽反应,最后还是补了一句:"...at least better than last time."
唯独人肉字典一句话也没说。


也对,最近能够有机会跟他对话的时刻能避免就避免。我已经无法招架他把对话变成议论的沟通方式,可也不能够过于冷淡的回复他的话,毕竟大家还是同一屋檐下的屋友。


然后还有家人一时适应不过来我的新look,可能大家都习惯之前像个啥样的中长发吧,再加上都有两周没视频聊天了。


其实,我何必在乎周围的人怎么看自己的发型(或者还是外在的东西),反正有哪一次换了新look都不会被招来一两句闲语的?从前的想法可以搬出来使用: 我喜欢就可以了(至少我可以安慰下自己在听了嘲讽/开玩笑的话语后 :p)。

大风吹的今天,搞得我的耳边和后颈冷得颤抖。或许这个时候不适合剪短,该继续留长吧。
ps. 请参考profile。

现在时间: 11.01pm

Friday, 30 July 2010

于是,我开始忙碌起来

1. 大学功课要求: 学生必须出席任何法庭任何案件的审判,然后写份千字报告。

起初我大感兴趣,去法庭喔,而且还是人家国家的法庭耶。所以前三天,独自一个人什么都不懂的去法庭大厦,抱着"我一个人也能搞得定"的心态去聆听审讯。结果走进了那栋楼,来到相关的court room外的大堂,坐着等候时,忽然发现当时只有我这一个"公众人物"被一群身穿正统西装的人物"包围"着。 10.00am正,这群人物都进了court room以后,我承受不住的压力告诉我"离开就算了,下次再进去选别的case,说不定这个并不适合"而离开了法庭大厦。

今天再次出席审讯,可这次多了同学陪伴,大胆了些。问题是,在法庭里边聆听审讯边抄笔记是一件吃力不讨好的事,特别是那法官和被告人代表律师的声音超细小柔软。在抄不及和听不明之际,我又荒废了一个早晨。

人家说: 人生如戏,戏如人生。
我说,怎么我看了那么多的律师背景的电视剧,跟我在法庭体验到的出入那么大?


2.
哪怕有一天,天真的掉下来。

我想太多了,我顾虑太多了,可我担心的东西都不是没有理由。或许想回头,每个人都一样,每样东西摊开来算清楚的话,分分秒秒担心的实在是数不清。


在所剩无几的配额里,我们该选择什么是值得担忧的?


3.
不懂什么时候开始有了这样子的想法: 还没学会赚钱,就不要乱花。

or : 以后我想要的都要靠自己的能力争取。这好像是两种不一样的东西,不过同样的道理就是了。

眼看exhousemate们每一次都不够零用钱花而到处向人借钱,或者好听点向朋友寻找经济上的帮助。我总是有个疑问,为啥不能够在一次中的经验/教训里去改进自己的花钱习惯?

可能别人过活比较精彩,自然钱也花多了。换句话说,我过的活不是人过。
即使是我消费低的生活,我还是活下来了。

不过我也有物质欲望和渴望享受啊。只是还没学会赚钱,我就不乱花,等到我会赚钱,再去追求,弥补也不算太迟。

所以当人家为我生活中的吃喝玩乐感到悲哀时,我反而觉得... I don't care what you think ...  =D



现在时间: 10.21pm

Sunday, 25 July 2010

Depressed Sky

又一个真人秀比赛结束了,追了几乎半年终于心目中的素人厨师选手夺下了冠军。荧幕里感动的画面渗透出来了,也只感染到在电视机前的我一个人。然后再想回头,其实今天也是另一个这样子的周日,只是怎么搞的,忽然间有一种按耐不住的feeling主宰了一整天。

心理的魔鬼。
于是温习的好时机错过了。也或许这是惯例的借口。


Anyway, the sky was so depressed today.

挂在外面的衣服吹着冷风,然后下起了毛雨,到现在,夜空特别冷。

有几首熟悉却记不起的旋律挂在脑里,怎么哼也哼不对完整的曲子,更冷。

而煮出来的晚餐也不是我想象的那么热


我好像被天气影响了。
冬天还有多少个忧郁的天空,忧郁的心情?

现在时间: 10.53pm

Saturday, 24 July 2010

焦点

1.
其实每一天都有故事,只是故事的发生是平凡或不平凡而已,而我过得平平无奇。从假日至今开学,整个过程都平凡得不得了。正当我在想在开学前来个回顾看看自己在冬假怎么度过的时候,却被普通的日子令我觉得我没啥好写的,浑浑噩噩又来到了新学期。我开始了往常忙碌的生活时间表,对照我设下的新目标去忙碌,于是我应该会有更多故事,并不平凡。

2.
一群人的话题里,总有一个人是焦点。我不喜欢把焦点套在我身上,我也不喜欢一直奉承别人的焦点。因为我认为,大家在对话的时候焦点应该是轮流的。最活该的是,焦点落在自以为是的人,就会以"令别人相信他所说的一切都是对的"的方式来交谈,而焦点卡住,不会流到别人,然后谈话即变成议论。

所以我觉得人肉字典是一个很难去好好沟通的人,我想家里的每一位包括已回国的德国女都认同我的想法。

3.
世界里住着地球,地球里住着很多人。人变了,地球也跟着变,世界变质。

我感觉很悲愤,不明白为何音乐/声音可以变成毒品。音乐/声音带出来的讯息已有"健康或不健康",现在却是"污染"了。网络流传海外的流行I-dosing,人们滥用了音乐/声音令自己亢奋,如同沾上了毒品。甭管这流行的原理是根据哪个科学家的理论,这正是见证了人们变化已经达到可怕的级数,至少我认为是。

我真的是觉得很悲愤,因为我热爱音乐。

现在时间: 11.38pm

Sunday, 18 July 2010

我会挂念她的幽默

德国女明天就要起飞离开澳洲,回到祖国继续学业,继续她的旅程。

小烟子提议为她饯行,于是整个轻松的下午,在城市吃午餐走走喝咖啡闲聊。
虽是饯行,可对我来说却是个无比充实的周日午后。

我和她突然聊起了散钱。她说从未看过像这里那么大的五十仙,我多嘴问了她欧币长成什么样子。正当我只是把它当成一个话题的时候,回到家里,她真的认真把德国的散钱给我看看。说着说着,她要把几个送给我。

我忽然有点受"宠若惊"的感觉。 或者这个比喻不正确,不过是惊讶就对了。
"Are you serious?"
"Yeah. It's just 1.35euro."

她还送了我多余的还未拆开包装的两公斤的白米。
感激无比啊~


就刚刚不久,她和家里每人作了最后的道别。
"I think you are the best housemate here." 
我还是受宠若惊了一下下。

离别总是令人伤感。听到了她说她或许会在飞机上哭泣时,我才开始体会到不舍的心情。就算是我和她在过去的三四个月里头各忙各,不怎么有谈话过,可说到离别就表示以后要见到对方都难了,或许是以后都不会再见这个曾经出现过的"过客"。

我忘了她说过她在布里斯本即将变成最挂念的会是什么,不过我想我会挂念的,是她那难以抓摸的德国式幽默。



来个西洋式的抱抱,"...all the best and safe journey!"。

PS. 第一次与老外抱一个,原来是扫背而不是拍背,她在那一霎那会感觉奇怪吧。



现在时间: 10.40pm

机关 - "开"



旧区即将重建。
在慢慢的搬过去婆婆的新屋时,我长大在甲洞的木屋里有着充满回忆等着被掘起的东西。

老豆找到了这张卡,问了老妈子看过了没,她说没看过。
就连我自己也不记得我曾经作过这张卡。

有点尴尬。
在视频里,姐姐秀给我看,全家人都逗乐了。
"好瘀啊~~" 我脸有点热,笑笑的说。毕竟这样的东西似乎从未让家人看过。可被姐姐说了一说,其实也不是很尴尬的事,反而可以说得上"骄傲"。XD

"咦~~~? !有机关的啊?"
机关?什么机关?
原来我自己在"身体健康"的贴纸"创意"的动了手脚,箭头下写着"开"的字,就是要掀开贴纸,然后会看见"母亲节快乐"这五个字。

大家逗得更乐了。


什么时候做的卡呢?
应该是小六UPSR那年吧。
虽是我完全没印象,不过老妈子没看过吗?应该看过吧?


PS. 中间那个头像,绝对不是绵羊啊~!

现在时间: 11.37am

Friday, 16 July 2010

冬天花会开

家里外面数十几步路,会看到一棵两颗的路边树,开满满了花朵。
这景象有点神奇。


昨晚晚饭以后,和沙拉聊过了一会儿,电视正播放着的煮厨比赛把我们的话题带到食物。我很惊讶,原来意大利人吃的肉的新鲜度可以媲美日本人的尺度。更令我乍 舌的是,生生地肉竟然不是鱼肉,而是牛肉或者猪肉。当然配上了一些配料,比如生鸡蛋etc,搅均匀后,她直说:"mmm... It's VERY GOOD~!" 有一片刻,我觉得有丁点的反胃。

Anyway,我喜欢这样畅快的聊天。



纱布换了又换也换了一周多,今天复诊,终于可以让伤口光秃秃的曝露透气了。看似好得七七八八,其实感觉上有点经不起使点儿劲的压力而破裂,毕竟新生的皮肤还为完全扎实吧。"I'm glad that it's getting better now!" 医生的笑容看起来比我的还大。也对,之前走步路都狼狈得像个啥样,现在走路轻松自然得多了,反过来我的笑容应该要比他大吧。

等到完完全全愈合,气温或许会热起来迎接春天,这正是时候让我去拔腿跑步运动啦~



买了个超市里低价售卖的26cm不粘底平底锅,从此我不必再等干净的锅来使用,从此我不必再必不得已从堆满脏兮兮的碗盘锅具的洗碗盆中挖出一个锅亲自清洗来炒菜,从此再也不必将就的去把菜炒在几乎/已经生锈的锅里。我不晓得人肉字典是怎么从卫生恶习里生活,不过我想他就是有他的办法,可这根本套不进我的习惯。

有了新锅,我存活了。




家里外面数十几步路,会看到几颗满满粉红、白色花朵的树。很美。很美。
每每走出门,我看了都会开朗起来。

现在时间: 10.27pm

Saturday, 10 July 2010

BBQ 里学到的东西

美国其实有一个电视台专播报天气,叫做Weather Channel,有人会坐着专心的看。

学习德语的逻辑就如同学习数学一样。而德国的高等教育对学生的福利就是所有学生的费用都大致上免费,包括教育费用和交通费用。

Pizza Hut / Dominoes 在意大利人眼中根本不是正中pizza,皮薄料少才是好吃的。

缅甸人婚礼的请柬都会写上结婚情侣双方的学历背景,所以注重学业的,不止追求高学历(有多高就多高),也追求多学历(有多少学位就多少学位)。



一个人长越大,学历越高,越不能接受别人的意见与批评,往往秉持自己的影响力要别人接纳他的观点,这叫做自以为是。


Anyway,今天到山长水远跟着housemates去烧烤食物,过了阳光满满清风凉意的开心午后。


现在时间: 11.18pm

Thursday, 8 July 2010

在城市里想来想去

今天这座城市特别热闹,特别吵闹。

我在想,多少个人在里面,受了伤(害),会选择成为小孩子一样大声地囔出来?
不对,这想法有点肤浅。我想只有我会做这样的选择。

我挨着阵阵刺痛从大学走到商店里的foodcourt想要去吃个午餐,是的,我痛得就连赶回家煮个午餐也懒惰。痛得就连提一步,脸上的五官都不由自主地纠缠在一起,虽然我没刻意去照看我的模样。

我又在想,多少个人在城市里面,会不会用什么样的样子去掩盖痛苦?
这很白痴,谁懂得去遮掩脸上的痛苦啊?

不要再想什么东西了,周围都眼花缭乱,太多杂声,太过晕眩,太过太过了。为啥今天城市特别多人?太过的热闹,太过的吵闹,再加上我那快承受不了的双膝的痛,都让我很想瞬间逃开这座城市,这条商街。

我又想,到底城市会不会安静?


护士说明天又要得复诊,让医生看看。


整个午饭,整个中午,我的脑海闪过很多想法和假设,我想记住,可是现在却写不完出来。
对了,我想我记得住: 第二次看完《盛夏光年》这本,而且特别快。

伤口一定要会很快痊愈,冬天一定会很快结束。


现在时间: 11.08pm

Wednesday, 7 July 2010

攞嚟衰

跌倒后第十天,伤口开始愈合了数日却突然恶化。那天的晚餐,德国女帮我观察伤势如何,看似细菌感染了,并强烈建议要我去看医生。

除了担心的原因以外,我走起路来和坐/躺着许久然后站立都非常疼痛,而走路的时候样子还真的十分狼狈。

于是,昨日我带着狼狈的走路样拐着拐着拐到大学里的小诊所去,结果变成了两粒大大的"裹蒸粽"。护士包好以后,我自己看了都不禁想大笑一场。




回家途中,似乎周围所有目光都聚集于我,就连我坐在巴士里乘客们都带着相当好奇的眼神盯着。

"这人干啥来了?怎么愚蠢到玩命把自己的双脚给毁了?" 他们一定是这样想。

我就拼命安慰自己无需介意人家的什么眼光,心想回: 没看过有一个人倒霉贴地至双膝受伤包裹成这样么? XD

Anyway,今天复诊,护士说情况不好,明天又得复诊。
天哪~ 明天又要狼狈的拐到大学老远去~

唉,都怪我,有事没事干嘛跌倒,跌了又不第一时间找医生求助,等到要死了才来挖洞,真活该啊!



现在时间: 10.41pm

Monday, 5 July 2010

围着dinner table的我们

两个大马人 + 两个缅甸人 + 一个德国女 = 一餐越南式晚饭

人肉字典的亲戚今日刚抵达布里斯本,搬进了我们家楼下的其中一间房间,即将展开硕士学涯。小烟子提议后,家里每个人(除了沙拉以外,她在环游澳洲当中呢)一起出门去享用晚餐当作是个对这位新房客的欢迎礼。

若不是听人肉字典说,以及注意她无名指戴着的戒指,我还真的看不出她结了婚呢,样子怎么看也看不出到达了适婚的年龄的女生。可她说的英语还真的流利无比,且聊过了之后还真的觉得她十分友善呢,以后就称她为"好好小姐"吧。

这一个晚餐,大家有说有笑。边吃着濑粉汤,边咬着脆皮鸡肉,边深入认识彼此。很轻松,没有压力。

我喜欢这样的时刻。
我喜欢这样聊天开口闭口都不会有压迫感,与他们相处不会有压迫感,至少比起......

回家的途中,在车上,忽然间我发现我的心情偷偷的好多了。


现在时间: 9.58pm


Sunday, 4 July 2010

就在

就在我怪责于自己时,我换了很多个角度去思考种种的可能性让自己感到安慰。

就在我认为我有信心达到之前立下的承诺时,我又再一次毫不费力的打破了它。

就在我立即反省努力和结果时,多多少少我还是对他(们)蒙起了丁点的羡慕和嫉妒,可还是打消了这种要不得的心态,我应该替他(们)感到开心才对;多多少少我还是蒙起了丁点的悲愤和失望,我自问我给了我的全部,只是我认为足够了却在别人眼中微不足道。

就在那时的他(们)紧张担心哀苦连篇,等到了他们最后的表现稍微失准可远远比起他人好得多时,他(们)不晓得他(们)总是刻意的再次去说紧张担心哀苦连篇来掩盖那份幸运(或者庇佑),对于不幸运的并且在乎的人而言,是多么可恶的伪装,至少我觉得是。

而就在我想找个人倾诉时,我反过来想: 又何必再去耿耿于怀提在嘴边呢?

就在我念了第二次《乞丐囝仔》后,比起赖东进的求学态度,我自愧不如。我知道我必须下定绝大决心,以他和它为下学期的借鉴、榜样,我要学习从中领悟到的道理和教训。


"不是没有被看到,是还没有被看到。" 今天中午见了从悉尼来游玩的好朋友,她这样对我说。


没错,大学考试成绩放榜,这个学期并不理想。

就在我暗地里对自己许下诺言下个学期怎么拼命都好,都得挽回我的学业表现时,我在巴士里想通了一些事,此后我会为不如意的一切看得更开。


现在时间: 10.23pm

Friday, 2 July 2010

New Stage 进行式

我跟着城市流返陌生源头
转了个弯 凡尘多红
有你的情节在人海化成泡沫
天真已过
喔 天真已过

*
那充实中的起落开始奔波
我消遣得截然不同
能完完全全的感受我的感受
没有保留
对你没有保留

#
我不再是你想象的脆弱
毕竟淋了一场滂沱并填上了缺口
渴望的循环的最后,我懂
倒不如走走马,看看花,而我还有梦

我跟着昼短夜长继续移动
到达也只是种交错
在被忽略的所有去发现收获
还有更多
我们不仅有 *#


你从不是我遗憾的形容
毕竟我们没有你对他那样深厚
渴望的循环的最后一次足够
我乐于走走马,看看花,而我还想追梦



后记: 我想,过了一段又一段的情感漩涡的落空后,从最低潮的时候到寻回情情爱爱以外的目标,与其再去渴望下一次、再去经历同样的循环,不如此后展开进階式生活,因为还有被忘记的更多。写了这首词《New Stage 进行式》后,总觉得还不充足的去刻画我想要表达的意境,可足以让我想说的话都说好。


现在时间: 2.31pm

Tuesday, 29 June 2010

痛死了

本来这一周的计划就是和远方来到访的朋友们出门游玩,现在一切都因这双脚而泡汤了。

除了只能好好地坐着以外,我平时站着的力气都没有,站得吃力就会压得血液从伤口流出。就连躺着睡觉也成了一个大问题,双脚的摆放直又不能直,弯又不能弯,只能在整个睡眠过程中像个僵尸一样直直躺着休息,不能侧睡也不能卷缩身体在这寒冷的天气里。

最痛苦的就是在洗澡的时候。在拼命的不让水碰到伤口的同时,弯着身子、使劲全身之力聚集在双脚去支撑身体--这样子洗澡实在是大挑战。当然,怎样去防水都好,伤口还是被淋湿了,阵阵作痛,体肤未能完全沐浴在暖和的水,冷得痛得颤抖。

 
真的是
早知今日又何必当初的不小心 T.T

现在时间: 11.15pm

Sunday, 27 June 2010

难得见红

"难得"并不是希望我有事没事就见红,"难得"是因为自国中开始就没试过无端端走着路跌倒擦伤两边膝盖脱皮流血至真想边哭边刮自己两巴掌干啥走路那么不小心。

今天吃过午餐后跟着人肉字典和另一位一天不能没有抽半包香烟、从马来西亚来的housemate(小烟子)出门逛逛。就在过着马路,没使用人行斑马线时,不知怎的,走在人肉字典后面的我应该是拖鞋勾到了什么,一时不平稳整个人几乎趴在马路中。还好当时有人肉字典在前面挡住,还好当时没车飞过来,不然我不是毁容就是丢了命。最糟的是,在还未能回家处理伤口时,必须忍痛一小时陪人肉字典和小烟子玩桌球。与其扫兴,就没法子跟着去玩好了,而当时一跌伤之际的眼泪还真的忍的辛苦!


我的左脚               我的右脚


作了痛不欲生的消毒,涂了药膏包扎了伤口,我刚开始不久的假期就得带伤渡过了,倒霉!

现在时间: 10.32pm

Thursday, 24 June 2010

一听的爱不释手,韦礼安

这是一部清新的音乐创作品集。

起初在新闻看到他的消息,还真的分不清他到底是偶像派还是创作派的。在还未搜索他的资料前,听了他首张专辑,他确确实实个"有好听的!"的音乐人。

除了有自己独特的创作风格以外,隐隐约约中,收录在专辑里的创作歌曲听起来似乎有点其他音乐人的味道,可这混杂的感觉大大的等于了韦礼安他自己。

《韦礼安首长同名全创作专辑》

《有没有》的第一个音符打进来时,就已经设定好了整首歌曲的情绪。再加上口气,不断气的演唱chorus的其中一句歌词然后很无奈的大换气,这演绎方式刻画了深刻的落寞感觉,媲得上杨宗纬以及蔡健雅的《对爱渴望》的情绪,虽是两首歌的已经不一样。

《因为爱》是很典型的创作型情歌。 简单词句,多了蓝调的感觉,风格听起来似乎很普罗大众。不过,简单就是key,能够把爱情直接的唱出画面来。

《故事》这首歌得了。第一次听的时候,我个人觉得有点像周杰伦年轻的时候,有点陶喆的早前作品的清爽,有点阿信的诠释歌曲的方式。再听多一次,这其实就是他的特色。这首歌聚齐了他各方面的实力,让词曲都有活力起来。我喜欢,不是因为他与别人的相似,而是他所拥有的都显出在《故事》里面,让我听见他自己,让我期待去听专辑里其他的歌曲。

《慢慢等》如此fresh的歌曲,完全符合了"流行歌"的定义。只是,chorus在重复着"慢慢等"这三个字时,不晓得是我听错还是我听得不够仔细,怎么时而"慢等"时而"慢慢等"咧?不过,它还是吸引了我至观看这首歌的mv。《慢慢等》让我想起了小宇。

还有,
《两脚书橱的逃亡》的好玩。
《好天气》的晴朗抒情。
《完美一点》的柔柔怀情的意境。
还有更多值得去发现的.....

最最最让我惊叹的是,当中的真假音转换实力实在是棒呆!就好像他在早前歌唱比赛里演绎《You're Beautiful》一样令我欣赏不已!



其实,如果这部音乐集可以更拓展他多样化的曲风,我想会更加爱不释手。所以我期待,下一次他的versatility有多宽。


现在时间: 6.37pm

Tuesday, 22 June 2010

家有米奇

端午节
第二年没的过节吃粽子。

真的很奇怪,去年年尾回到家不好好珍惜可以享受只能在家乡找到吃的食物,来到了异乡才来怀念它,我真活该阿。


父亲节
我真的真的以为,这个即将来到的周日才是父亲节呢,因为我都贪方便把滑鼠移向taskbar的时间看日历,怎么看都怎么都觉得是这个礼拜日阿,原来是前天才对列~

没心的家伙。

刚刚拨了电回家,老豆:"有心就可以了。"

一样,我还是觉得我是个没心的家伙。


朋友庆生
我可以没心到,一个不太熟的可是认识了差不多三年的朋友,到底是过了今天才21岁还是22岁。

不过最起码,在想要买什么跟大伙合资的礼物时,我贡献了一些: 给idea说送香烛(虽是不实际,不过买礼物给女生且还是不大熟的,我还真抓破了头。)


这个假日我到底该要怎么过?
没错。考试于近日上午结束,11am踏出考场。

"在香港一帆风顺阿~" 这是我和两位香港朋友道别时最后一句话。

So, what's next?

在学院时期认识的朋友们即将从悉尼和珀斯来到这里游玩,我也参一份当导游 XD

然后....? 接下来的时间我还真的没啥计划。
说要找工作,我看也是"得把口"罢了吧。


古迹
若不是网友在msn跟我说Pudu Jail被夷平,我还真的不晓得这百年古迹就这样不见掉了。

看了Youtube影片后,神手似乎毫不费力把墙壁给推了。

有点无奈,非常可惜。


这篇文章的重点 - 家有米奇
我是怎么发现在这个家里有老鼠出没的呢。

话说,一个月多前,朋友送了我一盒巧克力,由于不舍得开来吃,就放进房间里像是化妆台的抽屉里。

也不晓得过了几天,正当我开抽屉找着东西时,愕然发现巧克力的盒子已经被咬破洞,即使外层有着plastic的包装。几颗巧克力被咬了,还留下一堆盒子的纸屑。起初,我还真的以为抽屉里有什么虫子把我的巧克力给毁了。

为以防万一,就丢了,然后不了了之。

直到某个晚上当我独自吃着晚餐看着电视时,有个惊悚的feeling令我感觉到有东西在地上掠过。当我还在认为"只是一只不知死活的蟑螂jek~"时,我竟然不相信我的眼睛看到一只该死的老鼠从厨房里溜了出来。

真是KNS了!

家有老鼠,表示家里的任何它能够咬的东西都会坏,而且也意味着它/它们能够带来疾病的风险。最糟糕的是,过了某几晚正当我躺在床上思考的时候,它就在门缝经过超快速的躲去化妆台里。这我才想到,原来我的巧克力是被老鼠啃的!

我和老鼠不知共渡了多少个晚上,不过从那天起我就想办法把它赶出房间,然后贴纸皮在外盖住门缝。检查整个房间以后,发现收在化妆台抽屉里的一些文件已经有咬过的痕迹,还好不怎么严重呢。

听人肉字典说,他和之前的房客一起抓了超过十只老鼠,我听了真是傻眼。这个家里的老鼠窝也未免太大了吧!沙拉担心不已,一心就势要把家里的老鼠们统统给毁灭掉~

接下来的日子里,老鼠们似乎转移目标,在厨房里使出攻略!由于我的米粒都是以包装袋收纳,底部破了个洞,还有些米粒流了出来。就连沙拉的pasta也是被它们一群猛然的咬破包装分享这堆干化的面粉,还留下一堆屎。

于是,人肉字典放了一两个老鼠夹在厨房里。一连两天内,抓了两只不幸运的。

在"以为老鼠抓了,然后就会没事了"之际,刚刚,就是刚刚不久,人肉字典又生擒了另一只米奇。他放它一条生路,把它放得远远了。

只是,我们家里,到底还有多少只老鼠阿?


刚刚原形毕露的米奇



btw, 怎么我住过的地方都有问题~
之前的家是天花板漏水,现在是卫生+老鼠问题 @@


现在时间: 10.00pm

Friday, 18 June 2010

宅过了头

是的,我又荒废了部落超过一周。

说忙也不算太过忙,至少在这个准备考试的当儿比起之前赶功课来得更轻松更毫无动力。

两周里考了三天三科,剩下最后一张试卷将于下周二为这个学期画下句点。考得如何、现场状况我也不想再去回顾,朋友说有多困难有多担心,我也只对他们说:"向前看吧,下一张"。

怎么去形容这个考试时期的生活呢?

"平平无奇"

起床之后就念书,睡觉前也得继续温习,再精彩点的就是出到厨房去做早餐午餐晚餐,看看电视,上上网,而大部分时间就是啃书。

Who the hell on earth 会比我更宅?


其实除了灌入书本上的知识去应付考试以外,最近在我的思考里无端端的从书本飘向生活中得到的讯息。几分感概,几分领悟,我开始懂得我该好好的、好好的生活。


好,继续宅了。
再过两三天以后就能脱难了! 也就能够积极一点在部落记载我的事了!

现在时间: 9.30pm

Thursday, 10 June 2010

准备kick off

某天,在家靠近的巴士站等候巴士前往city的时候,遇到了住楼下的德国女子。真滑稽,住在同一屋檐下竟然用"遇到"这个词汇,也难怪,在家里好日也没见过她一次。于是就在巴士站,巴士上,到了city,尽量找话题跟她聊聊,不让半刻零距离的清静尴尬起来。

聊到了世界杯。

我坦诚对她说,我对足球没有兴趣,所以世界杯的到来也不是我值得开心的事。

"Oh my god! Really?!" 她十分惊讶的问。她的表情,就像是所有男生都应该要热爱足球,爱看足球赛,对世界杯充满热忱,然后万万千千也想不到我竟然说"没兴趣"。

我忘了我是如何让自己圆场,不过我找的下台阶也不会令她有信心于"我也是个男的,拜托!"。

说实在,足球这类运动,就只是十几个人为一粒球追来追去,相当无趣。可总在像世界杯这样大型的比赛,或者Olympics,或者Commonwealth Games,我总会跟着潮流,"偶尔"以及"没电视节目看时" ,观赏其中的赛事,当然不会是从头看到尾。

不过,最最吸引我的,莫过于开幕和闭幕。我倒喜欢看当中的节目表演。

还有主题曲。红透半边天的世界杯主题曲非Ricky Martin 莫属了,那一句"go go go~ ale ale ale~"真是炒热气氛的球季歌曲(到底是go 还是 goal?)。这届的由Shakira 操刀,《Waka Waka (This Time for Africa》充满南非的风俗元素,好听极了!



看吧。人家聊及世界杯都说球,我聊起世界杯只关于主题曲。

世界杯要 kick off 咯!


现在时间: 4.40pm

Wednesday, 9 June 2010

fb说

Fb 红起来时,陆陆续续身边很多人都直叫我开个户口。

三个姐姐说开了以后,可以容易知道我的目前生活状况,照片也较容易作sharing。
朋友说还不快点开个,真是落伍了。
高中旧同学说通过它keep in touch就会方便很多了,
网友纷纷都问有没有,开个也无妨。

我算是"意志坚定"了。再怎么要我使用Fb,我都固执的回答说不要。

一来是怕自己沉迷。

之前听大姐说,二姐玩弄场玩得投入了,就连她电脑坏了也要大姐帮她照顾农场。还有,听二姐说,她朋友的弟弟特地调闹钟,早上起来去看农场。

如果我也开了,我想我抱着电脑睡觉都行了。

二来是不怎么想再找个寄宿的地方让自己安慰,开了或许反而会让我更觉得讽刺。

里头的照片分享,我想开了以后就只是好恋的自拍照,与大伙儿的合照可能是零,或者寥寥无几。或者,留言的小猫两三只。这很寂寞、无奈吧。明明是社交网站却还是有矛盾的感觉。


曾经,我也在别的社交网站玩过,觉得无谓我也关闭了。
除非,我真的真的动摇了,有一天也会跟上潮流在fb流浪吧。

 现在时间: 2.15pm

Monday, 7 June 2010

手指电脑化

大学生活,人人都说电脑科技,人人都用电脑科技,我也是。

用键盘打字写报告,多于我握笔写字,我的手指就好像是与笔脱离了关系一样。而每当握起笔做草稿抄笔记时,我都发现字体越来越潦草,特别是在压力情况下提笔写字。

"压力的情况下" = 考试时。

看看刚刚的那份答卷就好了。三篇文章因为时间不足的关系越写字体越难看,甚至都过不了自己那关。本来起初写得挺有自信的,字体也故意维持的有多整齐就多整齐。可是第一篇长篇大论了,导致没时间让给接下来的文章。饱受两小时的折磨后,第一张考卷已经考完了!

现在我的右手,肌肉是如此的僵硬紧绷疼痛,离开了考场我却不停的搓揉掌心舒缓肌肉。也难怪,拜我过度紧张使劲。

我想我必须训练回写出想当年的字体了,虽然当时的字体也不是很好看,最起码也别让我的手和手指都被键盘给主宰了。



现在时间: 10.00pm

 

Sunday, 6 June 2010

People come, people go

谈"过客",对我来说算是老梗了,再多谈都就是来来去去这几样。

可我家在一周内,两个housemate先后离开了。

香港来的女子搬了另一区住,靠近她新的大学;荷兰来的女子今天开始与男友到处遨游,三个月假期后便回到祖国继续学业。

楼上楼下隔了一道门一座阶梯,其实我与她们的交流少之又少。偶尔见了面,也只是hi和bye的打个招呼,想继续聊却被几秒冷清停顿打岔,然后各忙各的理由等在下次碰面才聊。所以,他们在我印象里并不是那么深刻,而我猜,我在他们的印象里可能就是一个零。

刚刚与昨日新搬进来的housemate打了招呼,聊了一两下。虽说大家都是大马人,可就是真的聊了那么几句,以上同样的情况又出现了。

我还真失败呢。




在我msn里的标题,我写: people come, people go, go 完又 come, come 完又 go

现在时间: 7.37pm

Friday, 4 June 2010

油站和灭火器

网络盛传一宗交通意外的消息,扯上了某家油站的自私员工,我看了感觉很悲愤。

为了那几枚灭火器,员工那么看不开,赔上了人命。

我甚少评论各个新闻事件。我也不会去用另个角度思考。

而这起事件,我看得到的是: 人性丑陋,生命可贵。

唉。


现在时间: 5.02pm

Thursday, 3 June 2010

讨我欢心的七彩

观察天气是否会下雨,担心在外挂着的衣服时
突然间发现一道巨大的彩虹
远看,似乎很小道
近看,却是我前所未见过的巨无霸
很美
很美




可惜啊,捕捉下来的照片不是dslr
浪费了那一刻~

现在时间: 1.27pm

Sunday, 30 May 2010

黑仔

还有一天,2010就过了一半,总是觉得时间过得很快很快。感觉上自己好像是昨天刚过完了农历新年似的,停在三个月远久的回忆并不是那么夸张。

我依稀记得生肖蛇的虎年运程,是很不好。哪方面不好我也不记得了,只是在这半年内所有事情都不顺心,应验了年头的预测。

最新的不顺心事件: 电脑中了spyware!

这听起来没什么大不了,no big deal,修理就可以了,算不了什么不顺心的事。可对我来说,有什么比这无谓、可以避免的修理费更糟。现在一连串的事情已经是足以令我有些心烦气躁,现在需要找个电脑店花费修理更是打击我了。

基本上我是个电脑白痴,自己修理电脑是比吃饭还要难的事。@@

无论如何,电脑修理必须在我忙完了考试以后再打算。


= = = = =


中毒了,是否很奇怪我还能在这里写部落呢?

电脑中的病毒叫做"Antispyware Soft"(光听名字就很讽刺),听说是在五月头发放的病毒。

Taskbar无端端出现这个"软件"的icon,然后顾名思义为你的电脑进行病毒检查,然后出现一系列的信息说电脑严重的染上多样化病毒。而其实这个"软件"本身就是病毒。

所有的信息为的就是吓唬你,非要你购买这个"软件",从中索取信用卡的资料。慢慢的一一的,它会把电脑里的program都给block掉,首先中招的就是电脑里本身的antivirus,其二就是IE,使你上不到网络(辛好当时Firefox没事呢~)。

一整天里,拼命的在搜寻引擎找解决方案,而我也算是成功把它删除掉了。然而,它还是有能力躲在system后面监视你的上网习惯索取更多资料,所以为了谨慎一点,一切有关ebanking的交易都不能在完全修理电脑前进行。
 

我想那个spy在看着我写这篇部落格。没错,我在告你状。


现在时间: 10.40pm

Wednesday, 26 May 2010

打救我的脸

对于脸部保养,我的知识是0。除了只会用洗脸霜洗脸,其余的保养步骤我都不懂得。

可近来,我不得不研究脸部保养的种种,起码也要知晓最基本的知识。

原因有两个。
冬天很快很快的就要来了,可还未遇上最低温度,只是秋天的大风吹,我的脸显得非常干燥。两边脸颊靠近眼睛下方有点泛红,不知道是吃了太多番茄还是什么,不过肯定的是,这个部位有脱皮的现象。
经常洗好了脸,不久以后突然觉得脸部紧得像吹得涨涨的气球一样,被拉得相当紧实,而且干得不得了。问了朋友,才发现原来我用了一年多不适合我的脸肌肤的洗脸霜品牌。

豆豆的问题亦是存在,洗了脸也是会长出来,这我就懂不关洗脸霜的事,而是本身的生活习惯的问题。

撇开豆豆,只说保养,经过多天的研究搜索,我才惊觉男生保养跟女生一样,步骤也有四个呢。不过,跳过了磨砂的步骤,还未能为toner和moisturizer烦恼之前,我首要是找个适合自己脸部的洗脸霜。

问题来了。在澳洲的护肤市场都只专注于女性,男生护肤系列的品牌除了L'oreal,就只剩下Nivea。目前我就是用了前者而导致干燥的脸肌肤,后者我想也不会是我的首选。这种大牌子的,我看挂在我的脸上也不见得有大大的帮助。

于是今天到了西药房看看还有什么选择能够给我考虑。其中一位salesgirl走了过来,我就告诉了她我的状况。她二话不说,直接介绍Cetaphil,说这是值得试用的洗脸霜。可我看了包装我也半信半疑,结果空手离开店铺。再询问朋友才知道原来这牌子的功效是大得很呢,也对,明明刚刚看的橱架挂的牌子是"Medicated Skin",怎么不是好料呢。

无论如何,我也需要试用了才知道是否真的适合。

看来第一个愁点已经解决。接下来在想,toner和moisturizer该怎么选好呢?希望有人能给给意见。


PS. Confirm 下, 一连串的护肤步骤是真的需要统一品牌的产品么?

现在时间: 10.04pm

Tuesday, 25 May 2010

活过来

1.
两三个老外跑了过来,向我询问电脑功课,请教我如何运用电脑程式去估算一间家。

当时我也在为这份课业忙着,抓头去想怎么把他完成,我也好想找个人来向他请教呢,可我也把我所知道的一切教了他们。

他们快要离开时,其中一位开玩笑的说:"....look at us, stupid O-zss...." 我唯能给的反应就是笑笑装作听不见。

他们还大赞我这个亚洲人对课业的付出。

我暗爽了好几下。

毕竟,在那一刻,我让他们看见黄皮肤并不是他们想象的那么差劲。大部分我遇过的老外都会觉得亚洲人比不上白皮肤。就算我们没必要去理会别人的观念,做好自己的本分就可以了,也借由这个机会让他们知道这样的眼光可以收起来。

而其实,我暗爽了一周。


2.
总觉得最近的人缘有丁点的进步。是的,丁点,但还是进步。

由于课业繁重的关系,许多解不开的问题都使我留下课室里向讲师请教。恰巧,跟一位老外偶然的讨论起来大家所面对的问题,在课业上在压力上。

一次生,两次熟。
第三次才互相知道大家的名字,握了个手算是做了朋友吧。


又再遇上了香港的朋友,她们正是去年我认识的香港的朋友的junior呢~
世界是多么的小。

昨天忙完了,在快餐店里想尽快地解决晚餐,却也没想到会偶然的遇到她们,原来大家都忙得顾不上三餐。
这一餐确实给了我机会去认识她们更多,可惜的是,才认识不久,她们就要回香港去了。


曾经三姐说过今年一定不能让她失望,要好好的改善人缘。我算是办到了吗?
至少,我觉得是。开心。


3.
遇上了一场大灾难。

熬夜至凌晨两点,早晨七点多醒来,睁眼闭眼都得面对一份被我誉为"史上最难的课业"。

睡已经是睡不好了,吃也一样。几乎每天都不在家里煮饭,不是到外面吃西方快餐和日式快餐,就是吃面包。

非常折腾。在这一周里拼命的估算好40栋楼的价钱。

非常的没有意思。再想尽办法把它完成之际,却不能够去了解它,自己在做什么也不晓得。

眼睛的视线纠缠在电脑,脑袋已经没有了思考的动力。整个样子十分颓废,照了镜子才发现连胡子也忙得没时间去刮,眼袋掉了好几层。

而终于,昨天已经完成好了,一睡就到今天中午。虽然是补不回睡眠,可精神恢复了一大半,有了成就感和满足感已经足够。

就等接下来的考试吧。


4.
三周没联络家人,刚刚与他们视频聊天,发现老豆老妈子还真的老了许多。

即使画面有点模糊,从谈话中,我还是感觉到与之前不一样的地方。


还有婆婆。很庆幸她的肩膊好得七七八八,只是还必须进行物理治疗,而手的灵活度也不如从前。现在听说她的双脚变得无力,得依靠拐杖助力,可近来好了许多。


三位长辈,以前都只有他们为我担心。
现在,也应该是时候轮到我多关心他们。

因为,我长大了。


现在时间: 11.31pm

Tuesday, 18 May 2010

矛盾

在生活中所有的一切,都会成为未来式的借鉴。而很多时候,在某些事物吸取到了一些道理或者教训,总是会在当下为自己许下诺言"以后不能重犯"。可总是到了以后,遇上同样的事物,当时的诺言却成了一个空白支票。

过去和未来在这里产生了一个矛盾。

再来到了后来的后来,懊悔多少次也是于事无补。


那么,为何在当下吸取的经验不好好的给记住,给进步的空间自己呢?


明知道,
time,cost,quality 形成了势不两立的三角关系,可大家还是没有去完善的管理这简单的理论,在课业上也好,在生活上也好。


何时才能把这无谓的矛盾给消除掉。


现在时间: 11.13pm

Saturday, 15 May 2010

我想

1.
按照月份来算,冬天确实还没到。可最近的气温是如此的低,感觉比冬天还要冷。

没错,冬天很快就到了。

也意味着,学期即将结束。

真想快快的度过这三周,把手头上剩下的三份课业给完成好,然后把注意力百分百投入在末考里。这样就很快冬假了,这样就有时间准备擬履历表,准备找份工作。找不到工作也好,也得安排假日如何过得充实。

呼,期待这个冬天呢。

我想,一切会安好。

2.
回家的路途,总是经过一街都是bar或是clubbing的店铺,晚间特别的热闹。再过一段路,就会有个银行集团的stadium。

几乎每周五,在这个体育馆有橄榄球比赛。整个地区都变得活跃起来,就连还没踏进黄金时间每家bar都塞满了人海。

这种时候,我就必须提早回家去,只因公共巴士的时间表会大大的受到影响。

而每当在巴士里,望过玻璃窗,看到街上、体育馆前都是穿着支持球队的t-shirt。老的至80多岁,少的至小学生,三五成群聚集在这一个小镇,只为橄榄球赛。

我想,这里的人都对自己本地的各个球队有相当的热情,支持度100。
这种比例相对于家乡差的.............实在太多。


3.
今天走在街上正赶着时间到大学与exhousemate会面时,停在T字路口等着人行红绿灯之际,遇到了同志大游行。

由警方开路,同志朋友们纷纷喊着口号,就在我面前零距离走过。当时惊讶了一下,因为没想过突然会遇到震撼的场面。

"WHAT WE WANT?!"
"SAME SEX MARRIAGE!!"

虽然游行的人数不多,号召力乍听也不是很大,可一群同志朋友在街上游行展现自我的表现震撼了我。当中有几位把注意力稍微分散于我们在等着过马路的路人,而我给的反应除了扬起嘴角的笑容,其实我也有想参进去一起喊的冲动。

说是凑热闹也好,说是拿个体验也好,说是支持也好,我就是有这股冲动。可惜,我在赶时间哪~

其实我也想过学另外几个路人一样拿着收机把这个画面给拍下来,可想到以后却离开了我的视线。

之后,他们走到了附近的公园继续他们的活动,我也回头望了两三下继续走向大学。走着的路程,到了大学,逗留忙课业,回家的路程,到了家,到现在,那个画面还在我脑袋里徘徊。

我想,明年抓准时机,有机会去参加支持一份。

现在时间: 8.48pm

Monday, 10 May 2010

缓冲

安慰的话不断地从朋友口中说出,也在自己的心里拼命的涌现,为的就是让自己的跌入谷底的情绪恢复起来。那时就在短短的五分钟结束以后,才知道自己的表现出乎意料的差劲,离谱的差劲!

也怪自己没有给予完全的努力。

于是拖累了另一个队员。表面上似乎不介意,嘻嘻笑脸的,可遇上了这差强人意的队友,他心里还是有保留吧,换作是我,我可能接受不来呢。

大叹气,大变脸。整个夜晚的冲劲就如此被抹杀了。


担心: 这个学期的目标能否达到......


脑袋开始要shut down了。连连的疲惫,恨不得现在就睡觉去。
养足精神,开始缓冲。我要尽我所有都蓄势待发!



= = = = =

就是有这样永远只会方便自己的人!

"I used your rice cooker to cook 'cause mine is not ready yet" 人肉字典对我说。

好啦,烧到这边来了!
借用亦不问,懒惰洗自己的饭锅就直接用他人的,这个理由烂得透底!所以我也不奢望做事会有手尾,用了之后替我洗干净,到最后也是我清洗!

摆了个不屑的样子,这一次就算了。若还有下次,我想我会爆炸。 @@


现在时间: 10.51pm

Sunday, 9 May 2010

万分疲惫

今天和明天过的很辛苦。

这周黑眼圈再度加深,眼睛就这样被电脑虐待,只为了写好一份报告。

接下来剩余的日子将会更难受,抓头也不可能做好估算。

还有还有,学期末考.......




现在好想去睡一觉。 @@


现在时间: 10.08pm

Wednesday, 5 May 2010

礼尚往来的一餐








照片很多沙子 @@


虽然是有点百般不愿被他们屈了这韩国餐,可当下享受的气氛很好,食物好不好吃对我来说却不再是一个重点。礼尚往来,大家开心过这个晚上就好了。

每一次都似乎有意外发生,这也倒是真的。上次是夜半吃"晚餐",这次是hotpot下的炉头突然着火。下次应该不会再有不好的事发生了吧。

PS. 他们正是口中常说的exhousemates兼朋友。


现在时间: 11.21pm

难以抓摸的丝袜小姐

就是这样神奇,音乐不必有着澎湃的气势,或是惊叹不已的唱功,或是多元素的制作,就凭着普普带领听者进入歌曲的情绪画面。

《就等故事都经过》by丝袜小姐似乎符合了我所谓的定义。

这音乐作品收录了这个团体在各个阶段所遇到的故事转折心路历程,因此有了这辑名。


《Runaway with me》乍听之下,充满了Mono的背影,只是并不是完全纯音乐,多了演唱的部分,可在不仔细的情况下还真的不知道原来有短短的歌词引入在歌曲里头,除了是因为主唱的轻柔的唱法以外,经由电音修饰后的声音融入在音乐里,气氛既玄又有单刀直入表达了"跟我走"的意境。

《我家也有绿油精》怪怪的曲名也是有点Mono的味道。写出来的歌词是如此的简单,却一概而论的述说了家与亲人的故事。即将靠近尾段的摇滚风间奏,似乎深深地系下家人的关系。

《傻烂Q行星的寂寞运转》前段的铺陈成功的绑住了我去留意下半段的内容。歌词的表达贴切与"寂寞、孤独"的概念,再加上主唱的有点低沉,有点口气的诠释,听着听着也忘了与阿来这首歌的曲名是如此古怪。(只是不明白为何要放"傻烂Q行星"?)

《国王操场》是多么的俏皮,好玩,无聊,却让我留下最深最深的印象。里头重复的一句"piko piko gorgorito" 虽然不知道是哪一国的语言,但是可爱的卷舌唱法也不禁的让我学了一番跟着唱。我就是需要这种音乐的开朗。

《去旅行》,《大溪地的梦》,《下雨的垦丁》则是属于风格一般的作品,可也不逊于上以上。


他们的歌词可以短得就是那一两句,可是变化多端的曲子却产生了不一样的效应。说是摇滚,的确是有;说是搞怪无厘头,也不至于。

就是这样难以抓摸。

现在时间: 9.45am

Sunday, 2 May 2010

主妇生活

好像是打从踏入大学生活开始,我的身分从学生360度转变为家庭主妇。

去年与大家住在一起时,几乎每周某两天都必须对照轮值时间表在睡醒之后准备午餐,准确一点说是brunch。那时情况还好,至少每人只负责两餐午、晚餐,而每当有别餐是在我面前准备好的,是多么幸福的事。

来到了新生活,每天两餐都必须自己动手动脚,就连"进货"也一样。虽然是想吃什么就煮什么,可是基于活在budget当下兼偶尔懒惰站在厨房过久,几乎每餐都是随便煮的。 可怎么随便也好,我都必须要有肉和青菜(这才均衡),再随便都好,有一餐过一餐已经心满意足,不强求美不美味的料理。

洗衣机坏了一周,相隔N年没用赤裸裸的双手刷衣服,自上个礼拜开始洗衣服显得吃力得要命。终于明白,老妈子在家里日刷夜刷把部分的脏兮兮衣服洗干净是多么辛苦了~ (希望洗衣机快快修理好阿~)
只是好奇,人肉字典、沙拉、还有楼下三位姑娘没有了洗衣机是怎么过活的。几乎没看过外面晒衣服的吊线有挂着洗好的衣服,难道洗衣机坏了堆积如山的脏衣服也不理会,不必洗么?

还是,大家都比我醒目,不选择过主妇生活?

现在时间: 10.57pm

Saturday, 1 May 2010

看,当时的月亮

Get back on track
已经来到了五月。

忙碌了三分之二个学期,确确实实是漫不经心的学习。剩下的三四周,我可要好好的把自己奋身的投入课业里。虽然这好像是说过了很多次,但多次挂在嘴里提醒提醒自己也好,逼使我去认真行动作进步的改变。

冲啊~~


你都傻o既~
人肉字典的懒惰程度已经几乎超越我的容忍限度。

厨房清洁卫生不照顾就算了,两晚的拨电说要我替他煮白饭我可做不下。他不是因为忙过了头夜归而没时间煮,而是夜归懒惰索性找个人帮他准备一两餐。

我。不。是。阿。四。

幸亏,两次的拨电我都没接到,之后他才说他拨电的目的。Beh tahan~ (这并不是我吝啬的问题!)


看,当时的月亮
昨晚的月亮特别圆。

折腾在人造海滩里,已经预料到了必须在夜麻麻里高喉一番。也不晓得是否走了音,就不顾一切在他们面前唱了这首副歌。一身邋邋遢遢抖着身子玩寻宝游戏,金色包装纸礼物里竟是一套餐具。他们可真贴心呢~

当然,我也明白礼尚往来的道理......

就在他们的祝福里,和二姐的短讯,我又过了一岁。谢谢。


披头不再散发

















剪了个头,向披头散发说byebye。
好像每次的发型都一样的......


现在时间: 2.32pm

Thursday, 22 April 2010

就连墙壁也在颤抖

其实,谁没有懦弱过?

选择在众人前不顾一切爆发,难免会把自己的情绪控制不来,毕竟在懦弱之际,理性和面子早已不是重要的一点。

对我来说,这很糗。或者说,我不想让任何人看见我懦弱的一面,在人前的情绪必须控制好为坚强。

只因一个水壶 ,弄得两个女exhousemate关系紧绷24多小时,其中一个更在课室里满脸通红用中长发遮住脸颊哭泣。可后来,遗失的水瓶已寻回,她们和好如初。

此事以后,让我更觉得,情绪和种种的方面,她们实在不能继续她们的现状下去。
我总想,就在踏出社会与大学生涯的边缘,还未能独立应付所有该处理的事,等到投入工作时,淘汰将会是很大的威胁。

无论如何,她们是否用心改善好,也不在我多说一句话的范围里。
反正,我想有人会为她们担心,就好像墙壁被隔壁家打摇滚乐巨大音响传来的震抖一样为她们颤抖(是的,此时此刻的我正在承受房间的隔壁家摇滚音响震抖!)。


现在时间: 11.12pm

Monday, 19 April 2010

一步一省思

最emo的时候,莫过于夜晚从大学回家一个人走在city的街道上。四面八方的景色突然比不上涌进脑里的种种思绪,每走一步路,就想得越多,就越反省多次。

不久前的一小时,我走在街上,时而抬头看看街灯打在树叶,时而低头看着脚步下的砖路。

我想,我变了很多。

这两年所发生的事物也不晓得怎么影响了我,总觉得经历过的遇见过的压抑过的都使我变得不像当时的自己。是很不妥,很不妥的改变。

其实也不算是新鲜的发现,只不过每每提醒了自己原来发现过有了这样子的改变,应该要找回以前正确的想法、不能低估的冲劲时,都会转个头不去理会。

我想,此刻开始,需要认真去看待。

光看至今课业上差强人意的表现、处理事情的粗心、正经与慵懒的徘徊,都一一变成了两年里改变过程的坏果实。我无法想象,若还是继续这个状况在我的生活里,恐怕过些年后悔现现在不该进也来不及了。


好。
就趁来得及。

现在时间: 10.15pm

Sunday, 18 April 2010

与奶茶在一起的是


...听她的耳。

总觉得她这一次在音乐上有了吸引我新鲜的地方,至少吸引了我去注意她专辑的名称,去搜寻哪个幕后音乐人创作收录在里面。

主打《我们没有在一起》以及《我不想念》,除了能说好听,已是不必多说的歌曲,每一方面都处理得很好。就是在偶然间听到了这两首歌,我开始留意到她清晰咬字发音都有她自己独特的味道,这是她的标签。最神奇的是,我会觉得,她唱出来的感觉都非常故事化,就好像对着我讲了一则则故事。是她融入感情得深刻细腻之外,《我不想念》也是有了阿信手笔的帮助(其中最有感触的词"跟没有人说晚安""当人活成了一棵仙人掌,掌心的泪却还是滚烫"),《我们没有在一起》也是有了完全符合了词句意境的曲子旋律。



特别最抓住我的耳朵的是《继续-给15岁的自己》,撇去词曲,她收放的情绪和歌喉,几乎媲美于原创原唱Angela Aki 《手紙~拝啓 十五の君へ~》。可若真的要比较,原唱版本的味道甚深。

插播





甭说哪个版本哪个好了,我特别喜欢第一段chorus靠近尾段时从较高音一句,换最后一句连音也立刻降了几级。她们掌控得十分自如,每每到了那一段,我耳朵也似乎跟着低下。

两个版本的歌词都很相像,说的是写了封信给十五岁的自己,到了长大以后现在的自己在过程中学会了的道理,回头再对当时的自己说的一番话。这是有着很重的梦想、抱负、生命意义的意境,所以在bridge的时候气势非常澎湃。

而广东版本《给自己的信》,钟舒漫的演绎和词曲改编远远也吸引不了我,虽然是说各有各的好。



说回头,专辑里的《长椅》也是灌了又灌进我的耳朵里。还有本地音乐人的创作也收录在专其中。


这些天和我《在一起》的,就只是刘若英的音乐。
似乎字句曲乐都深深唱中了我的心头......


现在时间: 8.55pm

Friday, 16 April 2010

就尽全力吧!

夜长昼短的日子已经踏入深秋,意识着冬天即将莅临这片土地。

明明今早有微微的阳光,洗好了衣服就下起雨来了,接着就一整天阴天,衣服挂着风吹也不完全干。

这好像是天意。

就好像昨日因为课业成绩不理想的关系导致心情跌入谷底一样。这也是天意。

这个学期剩余时间,我必须要加把劲。

我必须付出我的所有,把自己推前去更接近first class honours。若松懈了,就会遥遥远离它了,要补回努力去挽回它会变得更加辛苦。

虽然是说付出不等于回报,可是我真的真的真的真的很希望我所付出的会让我看见我想要的结果。


除了说加油还能说什么?

加油啊!!!


现在时间: 8.55pm

Wednesday, 14 April 2010

提款机

家人不断的叮嘱,钱财方面要管理的好,不能够随便把钱借了给人。特别是老妈子和婆婆较紧张,只因他们看的世面比较多,看过别人因钱财而发生种种不和的事。

这个叮嘱,我一直铭记于心。

可到最后,我还是借了钱给朋友解决他们当前的困难,也不是说我把这个叮嘱给抛诸脑后了。

有时候,别人向我来找帮忙,也真的是说有困难了想不了办法才来找我。大家毕竟是朋友一场,不帮也不好,帮了也不见得很好。

"帮了也不见得很好"

他们真的是遇上了解决不了的困难吗?有些朋友,是因为他们在生活上过于奢侈,导致手头上的钱财有点紧。我很搞不清楚,为啥长了20年人都还不能够学会节俭。

例如,今早有个朋友找我来帮忙了。
前阵子他才买了套什么hi-fi set之类的音响放在房间各个角落。再前阵子,他又订购了一年的国外杂志。他一句不够时间准备食物,就到外面吃一餐爽的,吃不完的薯条又说要丢掉了。

在国外生活,这些行为我可做不下,至少对于我来说这已经很奢侈了,甭说空闲去shopping购物。

如此奢侈。


其实我很想婉拒帮助他,因为这不是帮助,而是会让他不能省悟自己的奢侈、吸取教训。
可我还是答应帮了他,我说不"出帮不了"。


甚至前些日子也有其他的朋友前来求救。其实我也只不过是省吃省用,省下来的不是当作提款机来"救世",而是预防紧急事情的。


这个不是吝不吝啬的问题,而是他们是否有想过自己的责任。

现在时间: 9.51am

Sunday, 11 April 2010

庆幸无事

这一周学期假日,很平平无奇的这样过去了。

呆在家里比出门去的时间还要多,对着电脑比对着大自然的时间还要多,娱乐自己的时间却跟烦恼功课的时间一样。没错,这一个假期我看完了一部港剧,《绝代商骄》。

笑也笑过了,笑完了。

只是关掉了播放器,顿时空虚了。

一瞬间的肃静,也让我不得已赶快开了音乐让整个房间活起来。


发现自己在这一周一点也不productive。想着想着,为追逐亮眼的成绩,不该再这样子下去,不该再想有的没的。我要努力的还有一大把。

= = = = =

昨晚跟家人通了电话,收到了好消息,婆婆的伤势自然的好了七七八八。

听老豆说,医生替婆婆拆了石膏并检查, 原来婆婆身体的钙质"很多",让骨折的地方自然而然的好了起来,现在最庆幸的是,不必再动手术了。

虽然还是只能吃止痛药,可还是得等到下次去医院再做检查。


真地愿望实现了: 婆婆真地快快的好了起来。
希望还要继续的完全的好起来哟~

现在时间: 11.23pm

Saturday, 10 April 2010

咖啡里头的音乐

咖啡里多了一种材料,就是她的歌声,她的音乐。


Bossanova 是最近我听得明白的一种音乐种类,也是因为Olivia Ong 的全新英语同名专辑所带给我的吸引力。

整张专辑,除了翻唱首首英文歌曲之外,还收录了她的创作作品。

其中,喜欢上《Here, There, Everywhere》。轻轻柔柔的歌声和和谐温馨的旋律,就好像是在夜空被漫天星星包围着的温柔感。

《Have I Told You Lately》则有着一种感动, 是一首唱得很窝心的情歌。看住歌词听着听着,感觉到了一段恋情的滋味。

创作曲《You and Me》,在副歌的感觉实在太赞了。唱出来的感觉跟着旋律的搭配,真的唱出了歌词的意境,也让我听得身在其中似的。


另外,《Ain't No Sunshine》,《Luka》,《Stars》和专辑里头其他的歌曲,也是首首悦耳动听的作品。

或许,"悦耳动听"这四个字已经不再适合去形容她的音乐。

这张专辑,就好像是,一个清凉风吹的午后在阳台赏风景品尝着咖啡一样的感官。

不是咖啡音乐。我称它为,

咖啡里面的音乐。

现在时间: 5.03pm

Friday, 9 April 2010

生活的意义

在msn里注意到了在部落的更新,点击了看看,发现她所写的都反映着她在越来越大的压力里过生活。

几乎每一篇文章,她都在寻找生活的意义。



生活对于每个人应该都有不同的意义。
可我说不出什么样的伟伦去探讨这个问题,毕竟,也不见得我是一个非常了解'生活的意义'的人。

只是我很想说,我的生活除了繁重的课业、完成学士学位、绑在一条不能下沉的'船'之外,

我的生活还有家人。

即使好像比一般人缺少了一大班谈心朋友,比一般人乏味得多,我还有我的家人,我还有一个家。(当然,我也明白,在外的社交还是不能够完全没有。)


虽然这样看起来不是所谓的'生活的意义',不过家与家人就在我生命、我生活里。它在什么样的阶段都好,依然是我这一生不能够取代的意义。

就因为有了这个意义,我知道我活着不能够如她一样的崩溃。


现在时间: 9.16pm

Wednesday, 7 April 2010

No, thanks

报纸和传单
放学回家走在city街道上,总是有人在街边派免费报纸。免费报纸的内容不多,比一般附费报纸薄了一大截。

以前还会有样学样,跟着西装上班族,向前拿一份。可看了以后发现资讯不多,看了以后也扔在一旁,浪费了资源。所以现在当我走着的时候,都不会跟他要一份。可还是会突然来个eye contact,他开口意识要我拿一份。

"No,thanks" 我笑了笑就走了。

派传单的也一样。甚至街上行销都一样。说了声No,就离开了。


品尝食物
人肉字典有时候煮的午餐晚餐还真随便,可认真起来的煮也不是开玩笑的香喷喷。看起来似乎是有模有样,可煮好了就跟我说:"I Don't know what am I cooking? argh~~"

多嘴问了他,一锅橙色的汤是什么,怎么煮的。他解释了之后,就说了一句:"Do you wanna try some?"

我并没有想要去尝试别人煮的食物,这不是因为不给面子的关系,而是他人煮的份量看起来不多。想也甭想,"No,thanks"笑着脸继续洗我的碗碟。

"Oh.. Come on. What do you mean no?" 之后他说了什么我也不太记得。只见他一手已经盛好了一碗缅甸传统的豆汤给我,我也只好要了。

我,是不是很假正经呢?


邀约
朋友兼exhousemates邀约我跟junior齐到主题乐园游玩。我也不晓得要我去了多少次,可我还是很坚决地说"不了,你们玩得开心点"。

可能会觉得"这个人怎么那么巴闭,请了那么多次都说不要",或许更会觉得"这个人上次都说不要了,下次也别叫他",可当我不要的时候,我真的会坚持我不要。

虽说现在是放假一周,可要到gold coast去坐过惊人过山车,我实在没有那个心情。反正已经体验过了 ,况且手头上还有一大把事情等着我忙,索性说不好了。



想想看,从嘴巴说出来的no好像比yes还要多。


现在时间: 9.26am

Sunday, 4 April 2010

不经意入眠

躺在床上思考,是我在晚间经常会做的事。思考的事情实在是太多了,可也不晓得是认真的再思考,还是充其量地把某些东西填满脑袋。

反正,想着想着,在温暖舒适的床上,总是抵不上突如其来的睡意,尽管当下的时间是早得很呢。房间亮着灯,电脑还在运行着,就连牙齿还未刷,就这样的睡着了。

好笑的是,睡过了两三小时,甚至到夜半,就会自动睁开眼睛,然后心里怨了自己一下: 又来了。只因,在睡得好好的时候,要爬起身来把灯关掉, 把电脑shut down,去刷个牙,是很折磨的。

不过若真的太夜了,刷牙这个步骤也就懒得去做了,等天亮了再刷呗。

这样子的睡眠方式,到现在还是改不了。 尽管是在家乡也好,还是这里也好,都一样。可最近好多了,思考的并不多。


现在我睡意很重,不是想突然的睡着,而是周公到时间来找我了~ XD



现在时间: 11.00pm

Friday, 2 April 2010

内在美外露

不晓得这文化是否在家乡是个很常见的现象,不过在这里,把裤子穿得低低、感觉快掉下来、四分之三部分的内在美都完全外露的年轻男子在街上比比皆是。

当我来到澳洲时,曾几何时我觉得这是很炫的事情,这样穿着方式如此流行。

走在街上不介意人家目光,也不必刻意边走边提着裤头拉高裤子,很酷。


可现在我反而认为,这是把自己的形象像穿裤子一样也给拉得低低的。
有时候就因为裤袋放了钱包,钥匙,手机,裤子就变得更重,走起路来裤子更会要掉下来了。


或许有人觉得这样穿裤子的方式是可以让他骄傲,或许有人觉得戴上一条腰带是一件很麻烦的事,不过我想街上任何一个人也不会想去看多一眼他的骄傲,特别是他的内在美吧。


那天无意间看到了新闻,说在美国发起了一个运动: Raise your pants, Raise your image,出发点就是为了要结束这所谓的潮流。


我也在为自己改掉这个习惯,穿裤子时都系上腰带。
因为,我没必要学习他人的潮流套在自己的身上。



= = = = =

复活节假期兼学期一周休假已经开始了,我在想这星期该如何度过呢~

现在时间: 11.09pm

Thursday, 1 April 2010

没人愚我

三月的结束,意味着深秋的来临。

以前以前的今天,总是有很多乐趣。像是火柴盒里的蟑螂,一堆青色半液体的绵绵东西,和一连串的玩笑谎话,都给了我现在稀疏的回忆。

我忘了我被人愚过,我忘了我愚过人。


上了课到exhousemates的家享用晚餐,谈笑了一个傍晚。回家之际,才发现,今天没人愚我。

从何开始,没人愚我......

种种原因是什么,也没必要去探讨了,反正这只是愚人节。


"you left something in my house"
"what thing @@"
"hahahah, happy april fool's day"
"yeh~ u success jor XD"

在msn里的聊天窗口我跟exhousemate的对话是如此,算是有人愚了我吗?

呵呵


现在时间:11.48pm

Monday, 29 March 2010

实在beh tahan

1.
在新的环境住了两周,说真的,跟housemates特别只是楼上这两位都相处得还不错。最起码,我们有话题可以说,增进关系。

只是,有一个很严重的问题。

为何这缅甸男子(人肉字典)和意大利女子(沙拉)在使用好厨具和餐具以后都不爱清洗呢?

几乎每一次煮了和享用好午、晚 餐后,碗碟汤匙叉子都堆在洗碗盆里,要不然就是充满油迹的大小锅就这样放在炉头上。一天里没洗也都算了,我在想他们第二天会把手尾都处理好,谁料,在洗碗盆等待沐浴的厨具餐具竟然可以呆上两三天。



人肉字典虽然是最近忙了点,可在空闲的时候真的很空闲,对着电视机却也都不理会乱糟糟的厨房。

"I hate doing this!" 似乎是他开玩笑的口气对着洗碗盆说。

"......" 无言,站在他旁边在忙着煮饭的我,听了还真的服了他。



沙拉用了两三个小煎盘和锅子煮好了pasta,当我走进厨房正要准备午餐时,她开口问了一句:"Do you want to use these? I mean, if you want, I can wash it for you."

"...... , No, it's okay, I'll wash it if I need it." 洗碗锅不是有需要的时候才做的吧~ 心想: 你这么一说,倒不如我自己来更好~




用好了的东西一定要处理好去方便他人,并且保持公用地方的卫生清洁。




我实在是受不了这种现象。我也不好意思,也没必要去开口。
这两位在念硕士的学生啊~


2.
男exhousemate今天遇到一位朋友,这位朋友述说他在家前面被人打枪的事件。

有个洋人拿了玻璃瓶敲破他的头,晕眩、留着血的同时,钱财都被那洋人抢光了,所辛伤势并不严重。

我并不认识这位朋友,可这起事件对男exhousemate起了很大的化学反应,整个人的心情大大的受到影响。只因这位朋友述说的时候,带着颤抖的迹象,这是他转述告知我的。"我现在很怕列。"他说。


得知这消息,令我对这个州这个城市的印象扣了分。

我还想,这里是超级安全的地方,不必担心这类型的案件发生。可其实,有很多黑暗的事件都在发生,只是我并不知晓。我想我该要提防提防了,但愿出入平安,毕竟这学期的时间表都结束于晚间。

男exhousemate:"你回家要小心点阿。"


3.
好久好久好久没运动了。
虽然心里总是逼着自己,要隔天睡醒去跑步。可隔天到了隔天,一个又一个隔天,心怎么想也是徒然。

好吧,既然是决心养成良好生活习惯,明天一定一定一定要早起跑步去。

出一身汗的快感太久没体会过了。


现在时间: 9.38pm

Saturday, 27 March 2010

聆听深处的感受,MONO


对于《Hymn to the Immortal Wind》这么玄的专辑名称,我还真的提不起很大的兴趣去聆听Mono的作品。那天很偶然的听了《Follow the Map》,才发现原来专辑里的音乐,不,应该是说这个日本团体所拥的创作都是地下摇滚纯音乐,是纯音乐。可,纯音乐不是只有旋律而已。

我探索了整张专辑。

每首曲都很奇妙的画出取自名字的意境,听着听着,似乎音乐走进了一个人最深处的感受。我不知听得见,我还看得见。

我看见《Follow the Map》是想要迷失方向的人不畏惧,重拾信心随着某个管道前进生活。

我看见《Pure as Snow (Trails of Winter Storm)》里情侣纯纯的爱经历几番波折的苦涩。

我看见《Everlasting Light》的永恒是伴着澎湃的路程去坚持出来的。

还有《Ashes in the Snow》、《Burial at Sea》、《Silent Flight Sleeping Dawn》以及《The Battle to Heaven》,都是每一首凭着自己的想象,自己的经历,自己所见所闻的,融入音乐里头让自己聆听你从来没聆听过你自己,的曲子。

也就是可能因为要完全把你听见的画面完全刻画出来,平均超过5分钟的首首曲子都是要听者随着音乐的起伏高低与旋律同行。

你听到你的最深处了吗?



现在时间: 11.10am

Wednesday, 24 March 2010

后悔过后

有些不是开玩笑的事情,等到某一天的到来,后悔了才会醒悟当时是有多荒谬。

醒悟的过程很懊恼,矛盾接二连三的缠绕脑海,拼命的为自己找借口说"早知今日,何必当初"。

后悔后所说的忏悔的言语,都是废话。


这是逃避。


然而,逃避也来不及了。那就尝试面对。

面对当下问题,或者是今生都后悔到巅峰的问题,坦然接受那时自己的错误。这或许是微不足道的事情,也可能是影响一个人一辈子的错误。


采取行动去改变自己,做最好的去弥补过错,是必然的一件事。只是改变多少,改变多久就似乎在于后悔得有多深。

后悔过后,积极的面对生活,正面的去生活,这样就会长大。

会吗?会吧。


会。

现在时间: 10.56pm

Tuesday, 23 March 2010

开夜车

我不是熬夜的人,可写不完的课业直逼我熬夜。

对着电脑几天后,眼睛累得掉了出来,功课却还是剩下那么多。

我现在只想关灯关电脑睡觉去。


明天早上6点再爬起来继续赶好了,要不然下午前还不能赶好,我真的是惨了~



晚安 @@"

现在时间: 01.08am

Sunday, 21 March 2010

两把声音,一把吉他


他们发了这张专辑,《用心唤醒》,里头十二首歌曲皆是翻唱你们我们都熟悉的歌。

这没什么特别,香港制作,这没什么特别,翻唱而已。

不过,不用太仔细地去听,很明显听得出歌曲只有两把女生声音,和一把吉他的弹奏。这是特别。

演唱的方式并非流行试,我感觉首首作品偏向张悬、王若琳的非主流,可是他们还是有着他们团体本身的韵味。这是特别。

每一首歌都抓住我的专注力,无论是唱法,情绪,画面感,还是旋律改编,都令我深深地吸引住。这是与众不同,这是特别。


《用心唤醒》 曲目
1. 回家
2. 情雪
3. 新不了情
4. 心动
5. 是否
6. 叄月
7. 飞机场的10.30
8. 不愿一个人
9. 喜欢你
10. 不只是朋友
11. 哭砂
12. 我要我们在一起



他们是何云妮,戴丽津和Roger Wang,是本地音乐人。这是特别,这让我惊叹不已。毕竟,本土的音乐不曾出现这种风格这种路线的专辑。这是突破。


他们是two voices and one guitar,简称2V1G。


PS. 有一天他们出了一张每首歌曲都是属于他们团体本身的专辑,我会很期待那天他们发行的成品。


= = = = =

我怎么发觉到有他们的存在呢?
是一位朋友昨晚因为遇到了伤心的事一直听着这张专辑,跟着音乐哭了好几回。
他介绍了我,我也从下午重复的听着听到现在。

借此,希望他所面对的都会好起来。

现在时间: 9.25pm

Saturday, 20 March 2010

希望之晨曦


在他众多好听的歌曲里面,这首收录在《H3M》的《太阳照常升起》是一首令我听了又听,重复了又再重复的歌。

其实旋律很普通,可是就是因为没有了平时习惯了的高亢澎湃的节奏和那似懂非懂的情绪, 《太阳照常升起》所带出来的意义确是非凡。

人生阶段低潮抑或高峰,昼夜会继续轮值,日子还是会继续下去,太阳依然还会升起。

不知怎的,我对歌词一味这样的诠释着: 无论日子过得多苦,第二天的晨曦就是新的希望。
这也不见得是歌曲想要表达的概念。

我一直都在学习这样去面对。
可曾经有个人问过: "到底要学到什么时候?!"


现在时间: 00.32am

Wednesday, 17 March 2010

一定要快快好起来

昨晚,大姐通过msn告诉我个惊讶、让我担心不已的消息: 婆婆跌倒了。

情况很严重,肩膀部位骨折了,老豆带她看医生直到凌晨十二点才回到家。

打了个电话回家去,得知必须入院开刀动手术,可是医生说由于年纪大,手术会有风险。而现在只能包住石膏,等三周通知,看医生有什么决定。

老妈子说,婆婆洗完澡后,在外面晒衣服,结果不知怎的,就传来痛苦的呻吟,邻居也大叫了起来,往外看见婆婆坐在地上说手很痛。

怎么跌倒就没人清楚了,就连婆婆她自己也不晓得。老豆说可能是肩膀先着地,冲力大撞到了花盆。

暂时也只能够吃药止痛。

电话那头的她,听起来似在逞强中,直劝我不必担心(本来我是要劝她多休息别乱动的列,怎么我被反劝 @@)。


真的真的希望她能够快快好起来,大步lam过。

现在时间: 11.42pm

Monday, 15 March 2010

new stage 进行试

1.
礼拜五那天晚上,跟前housemates吃了晚饭到外面咖啡店喝免费咖啡,就好像是在大家正正式式离开这间屋子前来一个离别聚会一样。同时,大家也绞尽脑汁想出办法安排隔天帮我和两个女housetmates一起搬家的行程。

那晚回家时,我深深感到有这五个ex housemates兼朋友是一种福,就算是有过种种苦的经历。


2.
礼拜六下午,我先自个儿拿着两个背包来到新家、新房间。拿了钥匙,适应一下下新的环境,下了一阵雨,一小时多后ex 男housemate跟一个教堂的朋友坐着货车把我的东西都载过来了。车上的东西只剩下我的箱子和行李,ex 女housemates已经先搬走了。

他们帮了我之后离开前,我衷心地感激他们的帮助。除了说声谢谢,我想报答他们的就应该是要请吃了吧。


3.
这个家里说得上是有联合国的形象吧。

有个27岁的缅甸男子,目前修读IT硕士,手头上有着三张学士学位,说起话来像个行动百科全书,只是有时候说太多反而令我觉得他是个大炮。

对面房是个意大利女子,看起来很年轻,已经是个建筑设计硕士学生,感觉上她幔容易相处的。

楼下还有个香港女子,德国女子,和荷兰女子。荷兰女子很高大,英语的强调也很难听得懂,在澳洲深造三个月完成什么bio engineering project之后,就会回国去继续他的课程。 德国女子的脾气最难以抓摸,只要有什么对她自己不妥就很直接的露出她不爽的表情,缅甸男子告诉我她蛮自我中心的。至于香港女子,在星期日的早晨说了一声Hi之后,到现在都没有接触过她。

至今,与大家相处得还不错。不过接下来的日子里,我会努力多了解他们的。


4.
当天晚上,大伙儿除了香港女子约我去酒吧high一下。这是在我生平里第一次去夜店。本想拒绝,毕竟都累了一整天,想早点休息。可一想到自己是个新人,不去不给面子会令人联想到我这人嚣张吧。最后还是去了。

在还未到达前,各个站在街边等意大利女子的朋友时,我们都拿出手机交换了号码,然后记下名字。

走到city的Irish Pub,秀出护照以后,战战兢兢的跟着大伙儿走进音乐爆炸的酒吧。眼见人挤人,各个尽情地随着音乐大跳特跳。这群housemates买了酒以后也很快地融入气氛里头,喝着酒,抽下烟,舞动身体。我也敷衍一下的摇下累垮的身躯。

随后,由于荷兰女子需要早回,我也趁机跟她回家去。幸好的是,出了大门,我一毛钱也不需要给,我可是一个现在开始活在紧预算的学生阿~

这会是我第一次和最后一次到酒吧party,毕竟这是不属于我的地方。


5.
整个家看起来是很老,比起ex housemates的,这算是老古董的家了,相差很大。可这里的状况是我个人接受得来的,只是一年而已,很快地就会在这里度过这一年。

房间有个大大的梳妆台,也不见得我天天站在镜子前自恋的照下镜子。房间有个大大的书橱,摆放着的书本确实寥寥无几。房间里有张大大的床,我睡觉的时候我却是缩成一团占据了一小部分而已。我想说的是,给的贵租金不能让我好好的完善的利用房间里的空间,这是奢侈了。

不行啊~


6.
家里的网络真的是一场噩梦。

已经两天了,这位天才缅甸男子怎么搞都接不上我的电脑去网络。直到今天,神奇的自动连接网络了。这真的是喜事,功课可以顺利进行了,娱乐也可以启动了。


7.
痛过以后,我还是留着不应该有的眷恋。真该死!

已经是新的阶段了,过去怎么还不过去......


8.
课业开始繁重起来,可我却还未完全跟上讲师教课的步伐。

我要死了。



现在时间: 10.36pm

Thursday, 11 March 2010


此时此刻,我的心揪得痛苦。

此后,我感受的又有谁理解

..............

Tuesday, 9 March 2010

请准备好tissue

感情丰富的你,要准备好纸巾。




我看了是没哭,可还是被感动到了。


经朋友分享,我才知道原来有这一回事。
我也不必多说些什么,想知道真实情节的朋友请点击这里



只不过我有一个疑问: 银行拍这个广告到底是要传达啥信息?这故事跟这个银行怎都扯不上关系呗 @@

现在时间: 10.42pm


Monday, 8 March 2010

不让你担心

很明显,麦克风那头的她对我有很巨大的担忧。

我在麦克风这一头不断的对她保证,我绝对可以应付接下来这一年的生活,而事实上,我自己也对自己的能力还是有些保留。可她都已经大叹气了,与其说些更令她晚上睡不着的话,倒不如给她下个定心丸。其实,也不是说应不应付得来,日子还是要这样过,等到艰苦的日子来临总会有办法熬得过去。

前提是,我在她心目中还是一个让她整天都担心长不大的儿子。


--怎么我独身在海外那么久还没学会让她认为我长大了呢--


今年要拿金钥匙了咯,若还不能够做到这件事,我这20年真的是白活了。

我要努力的还有很多呢......

又让你担心你了,老妈子 =(

现在时间: 10.58pm


Sunday, 7 March 2010

后青春的诗

那天临飞的早晨,匆匆忙忙作最后的行李检查。二姐看到我带几本中文书去,也顺手介绍我看《后青春的诗》,我也顺手塞进背包里。本来不怎么想看,毕竟这个标题跟五月天扯上很大关系(就连推荐序也是阿信跟玛莎写的)。可是,既然是我一路以来都想看九把刀写的作品,就在上个礼拜看完了整本书。





我不晓得如何写看完书后的感想,我只是想说里头他写的字句很妙。


"有一天,我们都将会被世界完美地驯养。"

"梦想难免要跟现实折衷,这才是长大。"


整个故事,除了好玩搞笑,最重要的我投入了他所写出来的"真"。
这是一本每个还有青春或刚过完青春的人应该看的书。


"怎样,好看列~" 二姐问道。
恩。


= = = = =

在长大前立下的梦想,到底在长大后是怎么一回事?
我以前的梦想和我现在追求的,的确,不一样了。
那我现在的梦想,是什么?我要认真的想一下,就算是想过以后不可能被实现掉。:p


现在时间: 11.22pm

Saturday, 6 March 2010

好了 虾米都表烦鸟

终于,昨天中午,跟来自香港的新屋主签了一年租约,下周六正式搬进去。似乎,藏在嘴里的一口气松了出来。

问了很多人:"你觉得我应该拿下吗?"毕竟比起现在的租金,新租约协议的贵了好几十块钱。或许,住一间差不多跟双人房一样大的房间里,你会觉得我很奢侈,而事实上我也觉得我自己是这样。但其实,我并不想做这样的决定,而是当下的情况复杂,必不得已拿下这一个'最后的选择' 。

一周里找了六间,光天化日低下汗流浃背走了多远只为了去看可能适合自己心意的房间。当要做一个决定时,房间却被人拿走了。或许顾虑的实在太多,二姐说在这样婆婆妈妈就真的找不到房间了。就是在已经没力气再去点击"refresh"刷新网页看看有没有新的广告登上、已经没有力气再去顾虑多多、已经没时间去走走找找,已经没有能耐去冒险看别的,然后不满意,转个头这个房间也没有了的情况下,就对着自己安慰说"没事的,一年罢了,住得不爽一年后就搬,一年活在tight budget而已,省吃省用还是能够生存,钱不够用就去打工"这样就租下了这间房。

"只要你满意就要下咯。"

每个我问过他们意见的人都对我这样说,可我真的拿不下主意,就好像是刘青云上身一样(谁看过《恋上购物狂》的?XD)。

可现在好啦,不必再烦恼多多。不用在上课时间不能专心听课脑子里只想着"怎么办怎么办!找不到房间怎么办!",不用压力大得突然就很想哭出来,不用再觉得左右没有真实的支持那种孤立的感受。

也不必像那两个女housemate一样,烦恼着"该怎么办"。她们的问题比我复杂得多,两个人+她们另一个教友,决定实在难以做出来。只是,我能够帮上忙的也已经帮了,现在她们也只能看着办咯。


到现在我都还没正式收拾行李和房间,我还得去city找箱子呢 @@



也顺便收拾一下自己。
过去的已经过去,所有都成为不必追忆的过去,不必再烦恼令自己辛苦。
心里空出了一个位。


现在时间: 12.00am

Tuesday, 2 March 2010

疲惫

我今天彻底失败。

就连我该怎么做,我觉得怎样,我要什么,我都不能当机立断。


挺直背部的坐着,站着,走路,也不比一时片刻的驼背来的自在,泻了气疲惫也不经意溜了出来。


现在时间: 12:10am

Monday, 1 March 2010

听了一段爱情故事

昨晚,本来就只是什么都不要去想,坐下来看《House》,却看了不到半小时就变成跟隔壁房的Constance聊天。

说着说着,聊到了她最近的爱情故事。

这爱情故事发生在这个大概40多岁的女人身上,其实也没啥特别,只是以她的口气和她那种不一样的表情来述说与这个大概40多岁的男人的邂逅以及重遇,我倒听得满感动的。

来自Solomon Island的她说,他向她求婚。

我看着她那双深深的黑眼袋,她也在感动着。


也不知道哪来的勇气,问了她一个应该只属于大人谈的问题:"答应了他,那他儿子不接受你怎么办,毕竟你见过着小孩也只是在小baby的时候而已。"

她当然不会那么冲动、那么贸贸然,她也向说了她有了该做的事情去考虑这段即将来临的婚姻。她的确是个聪明人。


Anyway,无论她过几个月后的选择如何,还是衷心的祝福她。或许,这头婚事成功,在她还没飞去伦敦时,我搬走以前这一两个礼拜就是我见到她最后几天。

我会记得这个人。

Congratulations,Constance!


现在时间:8.38am

Saturday, 27 February 2010

那些快乐的时光

跟我一样还在烦恼着住宿问题的两个女housemate来到我的房间跟说谈了蛮久,这也不怎么样,毕竟这已不是第一次讨论事情,只是最近的话题都围绕在大家正在面对的死人问题。

其中一个她十分挂念以前五个人在这一个家共处的日子,现在却只能怀念。

"我就连Chinatown也不敢去了。"

她就是害怕忆起了五个人一起到这地方,进行每周"进货"、牵着一袋两袋的时光。

她在巴士里告诉我,我想也只是告诉我罢了吧,她前几天里都在夜时哭泣,只因为"复杂心情"。我说我也明白,可我真的明白么?


现在两个男housemate已经搬走了,除了在享用晚餐时客厅里多了五个正忙着功课或者有时休闲的新人以外,饭厅里就只剩下我和她们,不一样的就是吃着的晚餐,还有我们坐在饭桌前各个人坐的位置,还有我们三个人少了些某种东西的笑声。

"如果我们还在一起住多好,加Constance一个,六个人住这个家就不用烦恼。" 她继续问:"如果上面的女生没搬下来,你会继续住这里吗?"

"我会,我真的会,这样就不会烦恼了。" 我很肯定地回答。


可能住久了习惯了,当初从我口中吐出来的complaints都不以为然了。反而,我觉得这个房间棒得很。


"就'如果'下去也没用阿,还是要面对搬出去的事啊。"我也忘了我还说了些什么话,导致她的头靠在我的书桌上,面向前方,头发盖住她的脸颊,隐约看得见两行眼泪。就这样她说了一句我听不清楚的话,在另一个女housemate走了之久,离开了我的房间。


二姐曾经问过我难道有些时刻你们共处没有快乐么。

我那时回答她:"那些快乐的时光过去了就算了。"我就好像是当作"快乐的时光"不怎么一回事。



其实现在,我也在缅怀大家在一起时所度过的一切时光,然而,同时在前进到下一个阶段。

现在时间: 11.24pm

Friday, 26 February 2010

walked like hell

这四天里走了不知道多少里路,走得我脚也酸,脚趾泛红了,只为了去看五间不同的房子。

我倒想这挺浪费时间的,到最后其中两个合心意的不知道该如何取舍。

怎么办,我再犹豫恐怕就得流浪街边了~



在参观第一间房子时,那个屋主说了一句令我想到现在的话: 没有一个地方十全十美的。



最近压力大,我快爆炸了。
现在时间: 8.46 am

Wednesday, 24 February 2010

有一种喜欢不被喜欢

蚂蚁走到马桶,悄悄地跟马桶说了一些话,然后逗留了一段很长的时间。

随后,它离开了,相继跟前进的蚂蚁擦肩而过。

蚂蚁也陆陆续续跟马桶说了悄悄话,陆陆续续逗留,陆陆续续离开,陆陆续续返回头。


其实,说了什么话,的确不重要,重要的是,马桶不明白蚂蚁在说什么,实在是微不足道。

只是三五成群的蚂蚁堆在马桶,个个重复又重复的对着马桶说了"我喜欢你""我喜欢你",马桶怎么还是听不到呢?


索性冲水。

在上岸的蚂蚁幸存,在下游的蚂蚁随着波浪冲走了。

还是要很不要脸的继续说吗? 还是说了,一段时间后终于彻底离开,只是第二天又再来多一次。




我其实不懂我在写什么,只是最近这个蚂蚁的季节,堆满整个厕所马桶的恶心现象令我有这联想。

现在时间: 9.25pm

Sunday, 21 February 2010

到步后

假期已经结束,农历新年还没过到一半就已经搭飞机回到布里斯本了,前两天已到步。

就是前两天而已。

我还感受着在家乡到亲戚家拜年领红包跟家人过春节的喜悦感受。可这里却没有红彤彤的气息,就连chinatown也只是不过如此。怎么元宵节还没到就已经完全没有了新年的气氛阿~

我还感受着那天在机场仓促赶上飞机时留着跟家人分离依依不舍的感觉,我深深体会到"家"对我多么重要,在家里有家人陪伴是多么幸福。回到来的第一晚,我还真想念家呢。多么不想回布里斯本阿~ 多么想回家去阿~ 呵....


回到布里斯本,就好像是所有东西重新来过一样。

重新适应一个人的生活,重新学习在学业里克服种种障碍,重新面对各方面压力的来源。

有了重新,过去的就已成过去。

虽然心中还是有些人物有些事情留恋在心中,可是时间就是最好的证明,可以把脑海里隐藏的过去都带走。


目前为止,正为住宿的事烦恼。现在住的家、住的房间的租约即将到期,可是还没找到地方落脚。该不会我已经被注定要无家可归、变成一个homeless的人吧?拜托~~我可不想"訓街"阿~~T.T

而明天就正式展开新的学期了,看过了各个科目的课程资料,的确安排的很棒,原因是各个科目的功课都必须个人完成,再也不是groupwork了。可这也只是这个学期而已吧~ @@




好了,我也长篇大论不了什么了。明天约了人看看新房,希望是合适自己想要的。还必须早点儿起床,顶住精神上课至晚上。


辛苦的日子来咯,我到底准备好了没阿?


现在时间: 8.57pm

Friday, 12 February 2010

快乐过新年

在虎年里,祝贺:

虎虎生威,事事顺利,大吉大利,万事胜意,心想事成,一本万利,梦想成真,一帆风顺,二龙腾飞,三羊开台,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美,春风洋溢,马到功成,百事顺遂,开心吉祥,健康快乐,鸿运当头,财运亨通,年年美丽,万事如意,出入平安,合家欢乐,招财进宝,财源广进,多福多寿,学业猛进,步步高升,花好月圆,花开富贵,吉祥如意,年年有余,岁岁平安,春风得意,大展鸿图,事业顺利,福禄寿喜,喜气洋洋,幸福安康,万象更新,富贵吉祥,金玉满堂,新春大吉,虎年行大运,农历新年快乐!!!





那天在马六甲的鸡肠街走的时候,感受到浓浓的新春气息。



还有很多祝贺语,也就一言难尽了!总之,在农历新一年里一切安好就是了。
对哦,我忘了这个: 红包拿来 XD


足足还有一个礼拜就回不里斯本了~

Tuesday, 9 February 2010

还好撞在一起

难得一见的日子: 年初一跟情人节落在同一天。

有人说,这是五十年才发生一次的列~


对于像我这样的单身者,会觉得蛮庆幸吧~ (至少我是这样觉得 XD)

因为没有另一半相伴过情人节,却有家人和家乡陪伴着度过春节。

这样,我就不会觉得有单身的苦水啦,呵呵~

还好撞在一起。


若不是撞在一起,
恐怕又多一年是要过落寞的日子了。


还好214是一年里我只认的情人节,每个月的14都认是不一样的情人节的话那我可不是要落寞每个月咯?XD


Anyway,还好,今年撞在一起了。

Monday, 8 February 2010

等待

不确定是否留下当时沉默
混有我们不了解的激动
自那次放手
现在让回忆述说

这过程难免停滞从前温柔
混有彼此流过泪的感动
可你已游走
茫茫人海里 共渡非我

然而疼痛后安分失落
揭穿洒脱轻松
渴望自由归还对错借口
可我也愧疚悔不当初默默地去守候
重新邂逅

然而不在乎偶然经过
唯是你的生活
靠近抚慰变成干涉许多
可我也省略不假思索缓缓地去等候
等你回头


等你回头



后记: 写的是"离开了对方才发现轻易的放手、把'把握'当作是儿戏的事是会彻底让自己后悔的"。就趁离开后,或许能够等到复合、重燃相爱的机会。相对,自己本身连追求恋爱的机会都没有,何来等?

Saturday, 6 February 2010

最开心的是

小时候觉得农历新年最令人开心的就是有红包可以领,也就不懂压岁钱背后真正的意义,反正有钱拿就是了(我有够现实 :p)。

此外,有好吃的年饼,拿着饼桶狂啃kueh ka pet,"ngar-gu",鸡丝卷,然后领一只手拿着汽水喝,看看新年特备节目,到亲朋戚友家拜年(再领红包~ XD),这样也是高兴不已。


活了二十年,现在我却觉得有红包拿不是最令我兴奋的事情,有一大堆可以在过年时/后令我发热气然后生病的年饼吃不是最高兴的事。

我发现,那一种过年前期待年初一的来到的心情才是最令我开心的事。

没错,就是期待的感觉。

过年前打扫大扫,除旧迎新,挂上红彤彤的吊饰,抱着这样的期待迎接虎年。老妈子说每年的新年她最可怜了,因为大部分的大扫除都是她一个人完成。这也难怪,姐姐们都有各自忙碌的工作,整个家里就剩下我和几位老人家了。也不晓得是不是人在海外一年了,现在我都觉得能够帮上忙做家务是一种福气,所以都尽可能也付出一份力了。该打扫的都完成好了,出了一身汗,感觉不错。是不是也多亏那种期待的感觉呢?

买了新衣,可也就是随便挑几件便宜的t-shirt和裤子就当是新年衣服了。比较前几年,今年花得少很多了,总觉得自己以前还没赚钱就已经花得有点过分,现在却是觉得能够节约就节约,毕竟我就只是一个学生而已。购买了新装,收在衣柜里,期待过年穿出来的样子自己是怎么样(当然,不见得很帅~ XD)。全部已具备,只欠头上黑鸟巢还没去修建而已~


种种的筹备去送牛迎虎,带来了不是很汹涌可是又很等不及的期待感。

下个礼拜日就过年咯~~~

(对了!我还期待除夕春晚王菲复出的首次演唱呢~!)

Thursday, 4 February 2010

年夜饭的事

应该是两三年前开始,我们家的年夜饭不再是自家里吃的,而是在外面饭馆享用。这是希望日做夜做的老妈子可以省下功夫,在过年前夕不用再忙,让她休息休息。老豆说,还做不够咩~

所以,前几年起的年夜饭都是跟家人逛完一整天的街,然后在傍晚吃饭馆里的套餐。

老实说,外面的套餐怎么吃都不比以前在家里吃的那么有味道,而所谓的味道就是来自家的味道。不过,大家都高高兴兴的吃,也不必管好吃还是不好吃了,最重要还是整家人都吃这顿年夜饭。

不过说是齐齐整整,吃的只有五个人,自大姐嫁了以后。

至于婆婆,每年都是在老家跟她女儿两个人过农历新年前夕。这为啥我也明了。

二姐除了注意,今年年夜饭带婆婆还有她女儿一起吃。我还惊讶了一下。"她真的变不一样了~"那天二姐这样跟我说。曾几何时,我也是这样从大姐的口里听说过。

只是跟婆婆说了以后,她却坚决地拒绝了。她在想什么,我都知道。

去年叫了一声另谁也觉得愕然的"大姑"。
今年,我想,我应该要叫得更自然。

Monday, 1 February 2010

长大了?

"你开心没有?你现在已经突破自己一个境界了。"我二姐说。

刚刚跟姐谈了租屋我面对的问题谈了蛮久,我也忘了我如何回答她这句话。


听她这么一说,我好像长大了,可我都不觉得我长大过,只是有些事情学会处理,学到了一些教训,长了一智。


以后要面对的还有很多。


"大学生活是不是很好玩咧?"
"很苦。"


这个漫长假期即将过完,
还有两三个礼拜就回去布里斯本了。


..........

Saturday, 30 January 2010

攻于心计,攻于生计

这个世界上,就是有一群人,喜欢制造和散播谣言,而这种事也会发生在不起眼的茶室里。

本来我也想很长篇大论的数落始作俑者还有整件事的来龙去脉,不过我现在倒觉得这很无谓,可我也只能够用几个字眼在这里为老妈子和老豆打抱不平。


幸好老妈子的小智慧见招拆招,才不会让人得逞。


人家怎么样耍是人家的事。
"可有时候也不能说没生意就赖别人,有时候你也要看看你自己啊~"我这样跟老妈子说。



当然,希望是老妈子的生意越做越好。


我在想,他是不是嫌他的嘴巴还不够歪。

Tuesday, 26 January 2010

Everything will be fine

"Everything will be fine"

我重复两次这样子跟他说,也不懂这是不是安慰的话。

在网络听歌无所事事之际,他传来msn的信息,然后在跟他的对话里收到很突然的消息。他父亲入院了,而今早还发生些状况。

我顿时感觉到他沉重的心情,我也变得沉重。

他面对过的实在太多,太多。现在面对的,恐怕他承受不了。可怎么看那些字,他的情况也不是我想象中的那样。



我不会说安慰的话,不过我说的话也希望能够给点他力量、支持。


希望uncle会没事,早日康复。

Sunday, 24 January 2010

Timing

与家人在马六甲旅行两天及一个早晨后回来了。


整个旅程,都是由我拿着二姐的dslr到处拍下每一张成为日后回忆的照片。不知道这因为是不是去年跟她反映自己想要拥有一部dslr的关系,我还真得惊讶她把相机递给我让我操刀。

我以为用数码相机时有着的坏习惯会因为换用dslr而自动消失掉,可我是错的。

机身比数码相机重,拍照时手腕很使劲,拍照时震动得更厉害。另外,抓角度的技巧也是有待加强,并不因为换了不同的相机而进步起来。


当然,经济能力去拥有它也是一个问题。


那时候,欲望很深。
可,不是说我有了这样的相机我就能够拍出好照片,也不是说我要就要。现在的确不是时候。


我领悟到了其中一些的道理



= = = = = =

马六甲之旅不错玩,只是有点儿累人。
相机里的照片啥时可以拿到咧?

Wednesday, 20 January 2010

恋爱不理性

也不晓得身体是不是调适着澳洲的时间,这几天的确睡得特别早,醒得特别早。

今天很早就爬起身,然后很自动的上网搜寻"黄舒骏 最长的歌词",是《恋爱症候群》。我不怎么有兴趣听他的歌,可听了《恋爱症候群》,我不得不惊叹他的实力,特别是唱live的时候记歌词的记忆力。

这首歌,很详细的分析恋爱是怎么一回事,随着歌词述说的恋爱阶段,黄先生的唱腔以及歌曲从轻快的节奏变成深情的音乐完全配合了歌词的意义。

在某个live版本,还未开始唱的时候,他说了这样的话:
 
(口白)有许多专家告诉我,他们说要以理性的态度谈恋爱。我常想,大概这些专家都没有谈过恋爱。不信你试看看,谈恋爱还会有理性,我想那大概是假的。


也不管这是为了娱乐效果而写的口白,还是只为了配合演绎这首歌曲,恋爱不理性,我还真赞同。

只是没体验过,我何来资格同意呢?
可笑。

可笑。



我现在听着这首歌,重复不断。
喜欢了它。

Monday, 18 January 2010

走着下坡



下坡路,有点崎岖难行。

我以前常认为自己是不任命的,而其实,我不是这样的人。

现在,我却在跟命运竞赛。
我很怕,我会败。

下坡路崎岖难行。 可两旁都有树荫的呵护,阻挡猛烈阳光的照射。


我左右边的树荫呢?

Sunday, 17 January 2010

天籁般的合唱

又是重现经典的作品,可这次不一样的是,两首歌合唱在一起,《是否》和《逝去的爱》。





跟苏芮和欧阳菲菲不一样的演绎,以个人表现来说,Jam和黄小琥的确令我惊叹。在他们独自solo的前段,一开口的那刹那都已经引人入胜。到了chorus,两首歌合在一起真的很不容易。前段由于是先后唱出来,所以音乐可以做一些跟回那首歌的调节,到了副歌,用一种改编后同样的音乐把歌合起来是巧妙的地方。不过有趣的是,《逝去的爱》的副歌属于偏低音,《是否》的是偏向高音,当他们两个人唱出来的时候,那个配合就像是普通歌曲里的男女合唱(一个人飙高音,另一个人压低音配合),重点是他们都在唱各自的副歌哦。还有,两首歌里面都很相像,节拍也是打得一样的,有着这样的共同之处,合唱的时候听起来不会怪怪的,反而情深、感动。

音乐,实在太赞了啦~



Thursday, 14 January 2010

平静早晨

一睁开眼,窗外的天色还不是很亮。

赖床,赖阿赖,也赖了一小时多。
想着下一首词要怎样写才能更进步。想着办法在澳洲要搬家的事。想着以后种种的事。

突然间,觉得脑袋想的东西很实际。只因为是想的不再是妄想的,没有建设性的,所以脑袋好像充实了很多(其实并不~ 呵呵~)。


有人说,我的脑袋的机构特别复杂。"可否想得简单一点?"
我也想学习简单。



所有人都已经出门去,而我今天依然会继续量地官的工作。


假期生活,

这个早晨很平静,而事实上,我的每一个早晨都很平静。

去吃早餐,再打扫屋子。
早晨,好。

Tuesday, 12 January 2010

涂鸦

其实应该埋藏了憧憬
埋藏在小鹿不乱撞的谷底
蠢蠢欲动 却为你而掘起

有时心甘情愿陪我静
也情愿一起客串小品电影
总是能够感染 你的魅力
流连上一秒表情

带着你的天赋翻过我的墙壁
从此任你插手涂鸦在我天地
挥洒随性的艺 渗透含蓄
不同步伐已同行
色彩烙印 是你爱我的证据

有时迫不及待跟你疯
游乐前,又惊又喜三部曲
即使不浪漫 你还是得意
流连彼此心情

恳请给点耐心让我参透详细
如何衬托涂鸦于你登对无比
至少能摘颗星 挂在风景
点亮每一个四季
讨你欢愉 是我爱你的习题

带着你的天赋翻过我的墙壁
今后共同握笔画出每幅甜蜜
画中有乱有序 亦是温馨

涂鸦未来 是我们的约定




后记: 憧憬配上天时地利人和就可以完成一幅羡煞旁人的涂鸦图,可惜,有时憧憬只是单方面想太多的始作俑者。当然,前者正是自己想要的美好结局,而写下了这首词。无论如何,已经经历过太多后者的后遗症,要学习以平常心对待所有人事物。:)


Monday, 11 January 2010

有蛋糕吃的幸福

前天,跟老豆提早庆祝了农历生日,晚餐归来后,吃蛋糕的机会又来了。

没错,不知道是从哪一年开始,我们家里每一个人的生日,跟家人庆祝,都会局在饭厅吃个蛋糕唱首生日歌。

只不过在去年,也是从去年开始接下来多三年,我的生日吃的蛋糕却不是跟家人吃了~ (所谓的蛋糕,是圆圆一大粒的那种哦~)

我不是很迷蛋糕的人,也不是很常有吃蛋糕的机会,可是有自己喜欢口味的蛋糕,吃了有感觉到实实在在的幸福感。不过,我应该没有一种口味是我不吃的吧,只要不是太腻太多奶油和太甜我都无人欢迎它住在我的胃里~~ 所以我应该也很容易满足~

刚刚吃过了前天吃剩的蛋糕,现在沉沦在幸福的感觉当中....

Sunday, 10 January 2010

她就是她,张悬

该怎么去形容她呢?

有文学气质?
她写的词我很难去明白。
可是,却提起我的兴趣去了解歌词背后的意义。

不受束缚的个性?
她的音乐是与众不同的奇妙。
首首歌曲的旋律听起来很自由,标上了"张悬"的样子。
而且,出自她手笔的歌词也不见得在每一首歌是对称的。
甚至唱出来的感觉,也不是贴着melody那样死板(flexible)。

细腻?
她的歌曲或许某些人会觉得很冷门,可是作的词都有着很细腻的诠释。
是来自观察力也好,是她本身的历练也好,
写出来的意境让我看到了一些我似乎看到我平时没留意的,虽然我还是似懂非懂。

《宝贝》就是我认识"张悬"的第一首歌曲,旋律跟歌词的拼凑是如此的窝心。不过,当我尝试聆听她其他的歌曲时,我却难以接受,也不晓得是做啥,可能不习惯这样另类的音乐吧。

直到《城市》这张专辑,认真地听每一首歌,让我爱上首首的不一样,首首的新鲜,首首的唱出来的感觉。专辑里的《关于我爱你》,是我越听越喜欢,越想了解歌词的歌曲。其中一行"我拥有的都是侥幸啊,我失去的都是人生"在歌词里面标着开关引号,令我百思不解想要表达的是什么东西。至于《城市》这样子对我来说偏向冷门的字眼,她却写得十分入心。把城市百万现象写得美妙,把"城"与"市"写得紧紧相扣,把她自己/人们跟城市的关系写得不是我想象中的平平无奇。《南国的孩子》可以听得出她另一面的感动,或许有人听了会很闷(第一次我听得时候听到这样的旋律都sien掉了),可一听再听,边看歌词,里头的意义却是蕴藏着非一般的感触。

《就在》,《Beautiful Woman》,以及《巷口》,各首歌曲都唱出风格变化多端却离不开"张悬"这个名字,很动听。


然后,我决定再听回她较早的作品,实在是觉得喜欢她的音乐喜欢得太慢了。

在《my life will...》的专辑里,大部分的歌曲都是用中文以及英语来写得词,而英语的部分,却不是平时听到中文歌曲里偶尔间突然插进一两句那样子的腻,也不是一堆跟不上旋律类似在学老外作出来的的rap那样子的恶,而是一大段延续上一段中文歌词随着旋律融入意境的英语歌词。《Scream》和《So?!》是最好的例子,也是我repeat又repeat听的歌。






迷惑》的歌词虽然好像寥寥无几几个字,可是调皮的唱腔也让我对这首歌记忆深刻。还有《my life will》也是值得一听,虽然看不懂歌词所想要表达的,但是"爽朗"、"用不着别人去管去操心"的感觉却从音乐里表达得很好(至少我听到的是这样的感觉@@)。前几周看到报章有她的访谈,才知道这首歌是于她跟她的母亲大吵后写出来的。

我找不到什么样的字眼可以挂在"张悬"这个名字。
我知道,她所创作的,都是她自己。
不管什么样性格,她就是她。

Friday, 8 January 2010

车厢

寥寥无几人们
在前往各自旅程
任雨打在窗口
每个期待延续下站后故事的影
车厢载着寒冻和过客

故事溜出门缝
随风,不再执著而编
也不去逃避那种
对谁没有影响,需要借依靠的泣

车厢载着我和呼吸

who will journey with me?
or i'm just dreaming for another stupid mistake
and who will journey with me?
my shadow, sometimes, but me


who will journey with me?
or i'm just something that no one gives a shit about
and who shall i journey with?
my footprints, someday, but who



后记: 那天坐火车的时候,看着乘客背靠窗口的反映,那时候释放不出的感觉都在昨天之后逃出,心头却是压得更大。"怎么又会犯错了呢?" 从前领教过的已经足够把我打败,可犯贱去再被打败。就算是渴望,也该要醒来...

Thursday, 7 January 2010

解说的成分

小学四年级就已经开始跟着我的《最新汉语大词典》,现在已经面目全非。
班级任曾经跟我们说过,一本词典如果都依然白净无比,表示着你不勤于使用它,买了它等于摆美。当然,我用到它分成两段,甚至有几页已经不见掉,不表示我勤力翻查它至这个地步。"整本"词典能够保留到现在,我也算是可以自豪一下~



最近扮得有文学气息投入写词,让我再次翻查它。



趴在床上,脑袋想着的同时,愕然发现这个~~



"是一种心理变态"
这未免太过误导查词人了吧~~ 词典记载的解说不应该对任何一词有观点吧~~
不过,这是N年前的版本。现在最新的是怎样解说,我就不知道了。但,个人认为整本词典有偏向任何褒或贬的观点都应该要删除,改编。

Tuesday, 5 January 2010

orz的长气

每天下午三点半,电视机就会传来熟悉的主题曲。

"我问天~ 我问天~" (闽南语)。没错,这是长气闽南剧《爱》的主题曲。

这是一部老妈子天天都坐在躺椅前追的连戏剧,而每到这个时间,我就自动自发把遥控器传给她,然后自己跑去上网。原因?我都不喜欢看闽南剧。

第一,我听不懂闽南话。
第二,个人觉得闽南剧的剧情都十二分长气。当剧情发展到一幕很惊讶的场面时,采取的拍摄手法竟然可以帮在那一幕出现的每一位演员做个表情流露大特写。这样不但拖长可以很快完结这场戏的时间,而且连续几场的戏都是大特写,我看了都腻。甚至,故事已经到了一个高峰,出场的新人物却越来越多,接下来发展的情节跟最开始的已经完全不一样(上次在晚餐时间无从选择,跟着看《金色摩天轮》所得到的观察)。


可是,我不能否认,导演还有编剧还真会拍真会写呢~ 拍出来的故事有本事拖到那么久,五体投地的佩服~ orz



" 这套戏要做五六年才大结局的啦~"二姐说。(我的确是这样子相信着~)
"没有那么就的啦~ 我看现在做到都要大结局了咯~"老妈子很有自信的答道。

《爱》现在已经做到五百多集了。@@
老妈子正在观赏着。

Monday, 4 January 2010

关于耳朵的事

再也不用大声说话
去诊所看了,医生写了信,今早再去医院看。取出了一大块硬化了的耳屎,通了。回到来的时候,说话也突然的小声了多。

婆婆的听觉恢复咯~ 
可以不用像骂架一样的谈话了,呵呵。


没有spareparts
耳朵的损坏是没药吃的,而且要救回听觉也只能够带耳机。从此会要这样不自然的听东西,耳朵实在是要好好的保护。

老豆的忠言: 耳机不好戴那么久。
我也怕了。


有遗传的咩?
上次晚餐的话题: 耳屎的什么状态的?原来在家里,有些家庭成员是属于硬块形的,有些是液油形的,甚至是满的时候会自己从耳朵流出来那种,恶到~

令我惊讶的是,我爸妈的都不是同一种形态。
耳屎的状态也会有遗传,我还真的第一次听。