Monday 29 April 2013

故事将被延续

早上发了电邮给五个人。其中四个回复了,还剩下的那一位应该是出差了吧。
其实我不晓得我怎么对发电邮给他们这件事感到如此紧张,毕竟在心里我已经无数次的想着如何结构出内容。
相隔有几个月的时间,大家都还记得我这个微不足道的人。最熟悉的两个也透露了许多他们的故事。
最出其不意的回复永远都是来自Michael。

我学了驾驶,没100%的克服对手动档的恐惧,可在那短短的四小时的学习过程的确大大的提升了信心。即时是驾驶着自动档车,二姐也说我的驾驶技术明显进步。


在我冷静看待最近的所有,我依然不服气,不知所措。
种种的事情,都是不欣喜欢愉的。
可是,被倒数着的时刻快来临了。我知道那是我为plan B的方向缓缓进行的始步,尽管我再也不知该怎么支配它。


五月快到了,感觉就像是要进入新的阶段一样。
于此,这部落格将会被关闭。

但故事会继续发生,那些延续的点滴将会重新的被记录。

Thursday 25 April 2013

Plan B

我觉得我很难再承受起伏很大的情绪。

我没得到全部的支持,所以我迟疑了我之前所坚决的。我挣扎过,别提,别想。感觉崩溃以后,感觉日后该怎么办以后,就得收拾。这样就好了。我还是很生气,我怪罪他人,可是是否真的要怪罪我也不明,因为我怪罪不下。很多很多我都不明白。

到底是我工作,或你工作

到底是我生活,或你生活

到底是我驾驶,或你驾驶

到底是我主宰,或你安排

到底我坚持的,我想拥有的,该否继续盘算,何时

到底我长大了没

我曾经认为我已经长大,却和"牵挂"拉锯而扯住。那几天十多小时的睡眠里让自己达回平衡点,我知道后备计划必须规划出来,就为那时所轻易放弃的推延到以后某日去寻找回来。可是,我还没有。

Monday 15 April 2013

假希望

我在等电话。无时无刻unlock。声量是最大的。练习着/想象着接到电话该怎么说去留下印象。

我在等电邮。检查了inbox,再检查junk/spam。Logout一小时后再login,refresh了再refresh。

: 我竟然染上这样的恶习。

等了一周,荧幕没有显示过不知名的号码。

等了一周,有的是新newsletters,和viagra广告,或是银行无止境的final warning。

每每在我认为无望的时候,忽然间又有些偶然的发生,过后边等待边假想,边等待边安慰,边等待边失落。重点不是我尝试过,整个过程里我坚信过,只是如此的感觉不好受而以。

Friday 12 April 2013

Nicknames

  • na bet
  • bon dan
  • etc
  • Cinderella
  • auntie

Tuesday 9 April 2013

The Lumineers - The Lumineers



我深深被The Lumineers的Ho Hey吸引住,那时是看着The Grammy's现场表演。这首歌强烈,有感染力且简单的节奏是被木吉他,手铃,鼓,和团员们齐声的Ho! Hey!结构了出来。在不到三分钟的歌里,以最容易熟耳的chorus,带出了那种恋爱的心花怒放。

当我相信着他们的同名专辑作品时,我却没有完完全全的被每一首歌曲铭刻,能够让我一再回味的除了Ho Hey以外,倒还有另外几首。

Flowers in Your Hair的轻快,让我耳目一新,听起来像是首即兴的创作,短得有理。

Classy Girls给予听者身受于酒吧的情景,唱出了酒吧男对不易追求,有个性的优雅女的心声。

Dead Sea呈现了两个人相爱的由衷,比喻伴侣为最能支撑对方的死海。

Stubborn Love里的一句心酸的歌词是这样写的"It's better to feel pain, than nothing at all",并体会到了主唱在chorus里的唱腔有着义无反顾去爱的感动。

Slow it Down让我很纠结。乍听之下,仿佛是个amateur唱出来的demo。主唱在前两段低沉的铺好情绪,然后以沧桑沙哑的歌喉让累积的情绪爆发,撕裂出来。只有吉他的伴奏,歌声似乎被调得有点过大。我尝试着让自己听后有着感动,可惜,听了数遍都融不进歌里。但这首歌却打动了不少听众,或许它的影响力对我而言真的不大。

Monday 8 April 2013

我比谁都清楚

我比谁都清楚,这不是phobia,只是轻微的恐惧。当然,这背后都没有专业的判断,可是我就这样认定了。不对,这撒不了潜意识的谎。其实都是借口。搜寻过的资料都确认真有驾驶恐惧的心理障碍,但人家的是十几年的事,所以我知道,我的是可以克服的。我只不过拿了执照却没驾驶过,只要重新学习,一定可以克服得到。这是我想了又想,在尝试安慰自己的连夜里,得出来的总结。好的方面是,我曾经在几个周末有点儿硬着头皮驾着auto到近距离的地方,分别加起来不到十分钟里,二姐坐在旁边从紧张到淡定的认为我的确有些进步,心里确实有多点点的信心。但我还是对手动档车存有一个程度的害怕,都因为往日留下的一些阴影。面对着我要变得更加独立的事实,我知道我必须尽快找个师傅,学习驾驶手动档车多一两个礼拜,否则在近未来里我甭想踏出家门工作去。这一个理由胜过我能够想出来的多多借口。